incarcerated

Anorexi/Bulimi/Psykisksjukdom

Skola - citodon och imovane

Kategori: Allmänt

Varit i skolan. Skönt att komma igång med lite rutin igen. Kom hem. Halva jag ville hetsäta, halva jag ville/orkade inte. Ville vräka godis men tanken på att behöva spy och ha mig lockade inte.... inte heller att ge mig ut i ösregnet igen bara för att gå och handla. Sket i det. Tog ett gäng citodon istället för att få till någon form av lugn och seghet. Legat och glott på tv.
När den känslan gått ut har jag nu just  tagit 3sömntabletter för att fortsätta få lugn/seghet. Suck pust.
Sjuksköterskestudent med respekt för läkemedel? Nja kanske inte.
Men vill bara få lite lugn i mig. Lite lite flykt från vissa tankar, viss stress inombords.
Och känslan jag har nu är lite som om jag vora lite små onykter. Den är rätt behaglig.
 
Kanske toppar med någon tablett till snart så jag verklgen får somna. Men nu vill jag bara ha denna behagliga lite svävande känslan ett tag!
 

HEJ! .... hemma igen!

Kategori: Allmänt

Hallåå mina bloggvänner!
Förlåt för ingen uppdatering på 1vecka. Trodde jag skrivit att jag skulle åka "hem"...
Så är därför jag varit helt frånvarande. Har nu precis kommit hem till min egna lägenhet för en knapp timma sedan. Efter 1 vecka med familjen. Varit mysigt stundtals men mestadels har jag tyvärr mått skit.... Tisdag och onsdag var rätt bra. Kan höra ihop med att jag dem dagarna sov hemma hos min syster? Då var det en liten familjemedlems födelsedag som firades och under onsdagen träffade jag en vän en stund för fika.
Men under onsdagskvällen åkte jag hem till mamma och pappa. Redan innan jag åkte (när jag bestämt att jag skulle åka) började hetsätning. Flera mackor och ett gäng kakor innan jag drog. Köpte godis och choklad påvägen mot tåget och åt åt åt åt på tåg och buss. Väl hemma hos mamma och pappa var det mer eller mindre raka vägen och spy, Och sedan några omgångar till på natten på bröd/yoghurt/kakdeg.
Torsdagen var okej. Tvingade mig själv att orka umgås lite. Men sedan .... hela fredag och lördag låg jag mestadels i sängen och bara mådde dåligt. Psykiskt alltså. (Och tagit alldes för mycket imovane egentligen. Bara velat få somna om kvällarna. Dumt. Då dem kommer ta slut bra mycket längre tid innan jag har rätt att hämta ut nya. Tagit typ 16st utsptritt på 4kvällar). Under lördagen gick jag då och då ner till familj... men orkade bara prata/umgås i korta stunder innan orken tog slut och jag återgick till sängen och datorn. Och även torsdag, fredag, lördag hetsåt och spydde jag 1-2ggr på kvällar/nätter.
Igår hetsåt jag i alla fall inte. Och inte idag heller. Idag har jag varit förbi min syster en sväng innan det var dags att fara hemåt igen
Har även varit (och är) sjukt svullen hela veckan. Vet inte varför. Vilket bidragit massor till att jag mått piss och inte velat träffa vänner eller göra något. Bara gått runt hemma och mått dåligt. Benen har värkt och magen har sett ut sådär som den gjorde förut när jag försökte äta och inte spy... men det har jag ju inte gjort denna vecka, har ju varit inte äta vs hetsa och spy, så vette fan vad det är.
 
Snodde med mig 2kartor med citodon hemifrån.... vilket mina föräldrar råkade upptäcka. Och undrade varför och vad jag skulle ha starka värktabletter till?! För en sekund funderade min hjärna på vad jag skulle svara och för ett ögonblick tänkte jag nästan blåneka. Men hade varit rätt lönlöst. Svarade att man blir trött på dem och jag bara vill få sova... vilket dom inte dirket gillade. Men till min stora förvåning togs det inte upp igen och dem tog inte ens ifrån mig kartorna?! EHH?! Well well ^^ Hem kom jag med mina citodon muahhahaha.

Torsdag hejhej

Kategori: Allmänt

Kunde inte sova igår. Inre stress/rastlöshet/och kanske lite hunger. Kompenserar nu mer med att istortsett inte äta alls mellan hetsarna.... Strax efter 03 klarade jag inte mer. Steg upp ur sängen och svepte i mig 2 muggar med smulpajdeg (blandade margarin,socker,mjöl) och sen ca 650-700g falukorv på det! (Allvarligt?!). Direkt in till badrummet och spy ut skiten ur min kropp!! Halvt panik på om jag inte skulle få ut korven. Korv som är fullproppat av massor av skit! Det vill jag verkligen inte ha i omlopp i min kropp. 
 
Konstigt det där.. saker jag annars inte vill äta (och då menar jag inte bara ur kalorisynpunkt nu, utan sånt som rött kött, korv, mättade fetter osv. Sånt där jag anser innehållet inte vara bra.) - det går minsann bra vid hets för då "ska det ändå spys". Men annars är det svartlistad mat för att jag anser att det bara är skit. Dubbel moral hejsan!
 
Sen fick jag väll sova en 3h max. Innan klockan ringde. Det var dags för andra besöket hos terapeuten idag på morgonen. Som jag våndats och varit sååå nära att ringa och avboka. Men jag tog mig dit. Och minsann, jag överlevde dem där 45minutrarna.
 
Var tufft att kliva ur sängen och behöva fixa till sig. Har ju mer eller mindre i en veckas tid enbart legat i sängen eller soffan och kollat på något program/hetsätit och spytt/varit iväg och handlat hets/sovit. Livet på topp! Kände mig alldeles för fet för tajta jeans eller leggings. Så fick bli svarta chinos. Och lös (såklart!) skjortblus. Chinosen är jag i alla fall glad att jag kan ha. Är från barnavdelningen i storlek 158, och det skulle vara lite av ett misslyckande att inte längre kunna ha dem. (Vilket jag ju heller inte direkt kunde förra vintern/tidigt detta år, då jag vägde närmre 10kg mer än jag gör nu. Hemskt var det! Aldrig igen säger jag bara! Får en enorm klump inom mig då jag tittar tillbaks på bilder från då).
 
Efter besök hos terapeuten har jag hunnit med sisådär 3h på stan. Inhandlade bla en present till kommande födelsedag hos liten familjemedlem.
Nu dödar jag hunger med funlight...
 
 
Men ser fortfarande en fläbbig tjej på bilderna. Och det ger så mycket ångest. Varför kan jag inte bara lugna mig med hetsandet lite.... annars kommer jag aldrig komma ner några kilon, utan fortsätta stå kvar på denna vikt. Ibland saknar jag tiden för 2år sedan, att väga 36kg. Men samtidigt inte. Vill bara inte väga riktigt vad jag väger idag... eller snarare - vill inte se ut riktigt som jag gör idag. Har inget egentligt viktmål. Bara mindre fett än nu.

Onsdag

Kategori: Allmänt

Tårarna som rinner när man inser hur jävla tom och ledsen man faktiskt känner sig hela tiden.
Det är så jävla ensamt att må så här. För jag förstår inte hur jag någonsin ska känna annorlunda.
Känner mig så avskärmad från allt annat. Från andra. Från allt. Det går inte att släppa in någon i ens värld - och tur är väll det. Ingen skulle trivas där.
Känns inte som om jag någonsin kommer känna mig hel igen. Den här trasigheten har lixom blivit hur det är. Minns inget annat längre. Ser inte fram mot någonting egentligen. Jag låtsas inför andra att jag gör det, att jag har planer, att jag tror. Men egentligen är det bara tomt. Och i ärlighetensnamn är allt vad jag "ser fram mot" nu mera att hetsäta, spy och försvinna totalt inom min bubbla. Samtidigt som jag hatar det på samma gång.
 
Jag hatar att gråta - över mig själv. Tillåter sällan mig själv att göra det, då jag tycker det känns som att tycka synd om sig själv. (Något jag ser som en av de absolut värsta saker jag vet. Att tycka synd om sig själv. Och lika illa tycker jag om att någon annan tycker synd om mig. Det är det sista jag vill att folk gör....) Minns inte ens sist jag gjorde det. Jag tillåter mig enbart att gråta över andra. Som när det rör någon i min familj och deras sjukdomar....  Men jag avskyr att gråta enbart för att jag känner mig så olycklig. Men idag bara brast det. Jag stod framför spegeln och såg bara tomhet.
 
Det är lätt att undra varför man ens fortsätter... Till vilken nytta då?
Så länge jag är som jag är, mår som jag gör, kommer ingenting annat fungera i längden.
Men jag fortsätter min charad. Berättar inte för mina nära hur illa det egentligen är.
Berättar inte att största anledningen till att jag flyttade och började plugga igen .. var för att komma ifrån. För att inte bli sedd. För att slippa det dåliga samvetet över att tvinga dem vara en del av, och se och höra min ätstörning. Berättar inte att jag är livrädd att jag inte ska klara av studierna nu heller. Och berättar allra minst att jag inte alls känner orken och motivationen till det egentligen.
Och om jag pluggar, har mitt eget boende, kan jag även spela charaden för omgivningen bättre. Både för familj, vänner, folk jag träffar. Jag kan låtsas och ge sken av att ha ett "normalt liv". Om att även jag har en framtid. Jag verkar inte lika misslyckad som då jag bor hemma och gör absolut ingenting pga ätstörningar och psykikst mående. På detta vis kan jag spela den där charaden mycket bättre.
 
Jag har gjort så att mina närmsta inte längre är mig så nära. Eftersom jag alltid spelar denna charad, mer eller mindre. Vill inte vara till besvär. Vill inte verka så jävla misslyckad och negativ. Vilket skapar ännu större ensamhet.
 
Vill inte visa mitt ansikte, därav handen.
Även om folk som känner mig väl ju skulle känna igen mig ändå om dem ramlade in här....
 
 

Tisdag

Kategori: Allmänt

Feel like crap.

Månadg

Kategori: Allmänt

Hetsa och spy. Sen 2 dagar med knappt något ätande (båda dagarna innehöll 1äpple och lite frysta hallon).
Idag, åter till att hetsa och spy. 2 omgångar. Fiberhavregrynsgröt, tunnbröd med lätta,ost och isbergssallad, kladdkaka med vispgrädde, godis, fil och crunchy "musli".... Efter att ha spytt för gång nummer två, kunde och kan jag knappt stå på fötterna. Svimningskänslor hejsan! Men lyckats att diska upp disken med vilopaus på soffan därimellan! ^^ Tagit en resorb och druckit vatten. Nu ska jag lägga mig i sängen. Känns som jag ska somna. Men betvivlar att jag kommer göra det.
 
Lovely Lovely Life!

Söndag.

Kategori: Allmänt

Totalt depprimerade dagar. Både igår och idag har tillbringats i: Sängen. Finner ingen ork eller lust att göra något alls. Hoppas på bättre känsla imorgon. Behöver komma iväg och träna. Enda som kan lyfta mig. Och vet att om jag väl kommer iväg .. kommer det kännas så mycket bättre. Nu känner jag mig bara nere/tom. Ingen motivation. Inget jag ser fram mot. Plus att jag känner mig tjock, slapp och lat. Urs. 
 
Dagens in har varit 1äpple och lite frysta hallon. Behövs knappast mer när man inte rör en fena ens....
 
 
 
 

Weekend of a bulimic. Typ :)

Kategori: Allmänt

Livet har varit så härligt senaste dagarna. Läs: Enorm sarkasm.
 
Torsdag: hetsade och spyddde 1gång på kvällen. Var iallafall allt jag åt den dagen.
Fredag: Hade en hetsdag som hette duga. Hade lite väntat på att få ägna mig heeelt åt bulimin hela veckan (Hade ju så mycket skola/läkarbesök inplanerat så kunde inte riktigt göra det övriga dagar, vilket innebar en stor stress och därför hade jag verkligen gått och nästintill längtat efter att få ha en heldag. Sjukt!). Gick wild and crazy vid inhandlingen. Men det var inte så jävla underhållande när det väl kom till kritan. Men jag fortsatte hela dagen lång ändå. Dels för att avverka allt det jag tänkt på att jag minsann skulle hetsäta, och för att göra slut på alltihop, och för att det ju var bestämt. 5 omgångar. Hela långa dagen. Totalt död hals efteråt. Och ansiktet svullen som på en med påssjuka! :)
 
Tog mig under fredagen igenom följande:
Bakade blåbärsrutor: 150g margarin, 4dl socker, 4dl mjöl, 2tsk vaniljsocker, 3ägg, 3dl blåbär).
Gjorde tacos: 500g 10% nötfärs, 3dl lätt cremefraice (blandat med färsen!), 4stora tortilla bröd, 2små burkar majs, tacosås, isbergssallad.
1 fryspizza bolognese (Lidl) som jag la extra ost på
1liter glass+5dl vispgrädde+1påse(120g) maränger
1liter fil+700g crunchy "musli"
700g choklad
Ca 8hg lösviktsgodis
300g chips + 3dl gräddfilsdipp
3 runda njalla tunnbröd med lätta, ost, isbergssallad.
1 stort tortilla bröd med tacosås och smältost (ehh...)
+ Massor av vatten/Pepsimax/Billig fake Cola zero.
 
 
Slängde dock en påse chips och ett gäng tunnbröd. Haha. -.-
Denna hetsdag gjorde mig totalt slut. Uppenbarligen. För jag ställde inte klockor eller så igår, och vaknade inte förrän på kvällen?! Sov typ 15 timmar! Jisses!!! Positiva med det: Slippa ifrån ett tag. Och åt bara 1 äpple. Och såg till att häva i mig en hel del te och mineralvatten. (Som vanligt för att snabba på vätskan efter hetsätande och kräkande att ta sin väg igenom och ut ur kroppen!). Var ju inte så svårt att låta bli att äta då jag sovit bort största delen av det dygnets timmar:P Var ju dock lagom lätt att somna till natten. Hetsätning och kräkning  i denna stora kvantitet gör i alla fall mig tröttare än vad något annat kan göra. Hemskt.
 
Denna dag har börjat med att ringa Klarna och reda ut med lite fakturor som jag inte hade fått hem, fast jag vet att jag borde ha fått dem. Men nu är det löst. Nu dricker jag te. (Återigen vätskeutdrivning!^^).
Sen får jag se. Kanske försöka ta tag i ett lägenhetsstäd. Dammet hopas. Kanske träna senare. Men det får bli senare. Alldeles för svullen i ansiktet för att befinna mig på gymmet dagtid idag..... (Så där extremt så att delen av ansiktet under kindbenen, typ är bredare än ovanför kindbenen. Sick.)
PLUS att jag inte får riskera att stöta på vissa personer vare sig på gym eller påväg till gym. Då jag ljugit och sagt att jag åkte hem till hemstaden denna helgen. Varför? För att bli lämnad ifred och kunna ägna mig åt bulimin helt och hållet. Inga förfrågningar om att hitta på något/vistas ute för en promenad/eller utgång. Patetiska jag :)

Min ansiktsform i nuläget!
 
 
 
 

Tordag.

Kategori: Allmänt

Hetsåt och spydde två ggr igårkväll. Sen kunde jag inte somna. Enorm inre stress. Känslan av en duracellkanin som bor i hjärna och bröst lixom. Och klev upp ur sängen vid 03 och hetsåt och spydde igen. Orkade därför inte upp till föreläsning kl 9 -.- Men gick i allafall på det obligatoriska i skolan på eftermiddagen. Obligatoriska saker med närvaroprotokoll missar jag inte!
 
Förövrigt har jag haft ont till vänster precis under brösten hela dagen. Så fort jag andats liite djupare har det varit som att det hugger. Måste råkat "sträcka till" någon muskel vid spyendena igårkväll/natt ^.-
 
Idag efter skolan var jag jätte trött. Låg i sängen någon timme. Nära att somna. Men sen... ångest över hur mycket bulimin påverkar mig. Och får mig att bli ineffektiv. Sååå.... iväg till affären. Har hetsätit och spytt en vända ikväll. 4dl fiberhavregrynsgröt, 1fryzpizza, ett tunnbröd med lätta,ost,sallad, 5st "fake snickers-glassar" från Lidl (250g), några hekto godis. Sedan gjort det vanliga som efterföljs efter varje hetsätning: Skrubba badrum, diska, torka av i kök, slänga sopor, duscha och skrubba av mig själv. Ett måste. Fy fan vad skabbig både lägenhet och jag skulle bli annars.
 
Hamnat tillbaks till - Hetsäter och spyr, och mellan hetsätningarna lever jag på mestadels vatten/te/cola zero eller celcius.

ätstörningsenheten

Kategori: Allmänt

Kunde inte sova inatt. Hjärna på högvarv. Hungrig.
Sov så klart ypperligt bra när klockan började ringa... men klev inte upp förrän vid 10.
Blev glad för siffrorna på vågen.
Överlevde besök hos min gamla terapeut.
Vet dock inte riktigt vad jag vill ha för hjälp. Svårt att säga vad man vill tycker jag. VAD är det jag vill?!
 
Några saker är i alla fall att:
 
- Jag vill lära mig kunna hantera situationer/känslor/lägen annorlunda än jag gör idag. Inte bli så påverkad av olika saker - samt saker som hänt. Eller påverkad är det klart man har blivit och är. Så är det ju. Klart man påverkas av saker och ting. Men att det inte ska göra att hela livet brakar samman som det gör antar jag. Lära mig leva "normalt" ändå.
 
- Och kanske, men bara kanske, våga/kunna prata om vissa händelser... hmmm... men känns samtidigt onödigt. Bättre begrava det inne i huvudet på ett litet stängt ställe :)? Jag menar, kan aldrig göras ohänt. Men samtidigt vill jag på någotvis bli av med ilskan/skammen/bitterheten mot det. Plus att det inte ska påverka mig på samma sätt längre. Men samtidigt känns det som det är spår som aldrig kan suddas ut, och att det tyvärr gett visa bestående effekter som gör att vissa situationer aldrig kommer kunna bli annat än jobbiga och påminnande.
 
- Samt att jag vill få hjälp med att hitta någon form av jäkla stabilitet. ORKAR INTE svänga som jag gör. Frustrerande och förstörande. Går aldrig riktigt att planera saker. Man vet aldrig hur en dag kommer kännas. Vet aldrig om jag kommer ha driv i mig, eller om jag kommer vilja gräva ner mig i ett hål och aldrig höra av en enda människa igen.
 
--> Men sen VAD jag då vill ha för typ av hjälp från vården är extremt att svara på tycker jag?!
 
 
Nu ska jag bara ligga här i sängen med datorn ett tag.
Försöka samla energi till litet träningspass i alla fall! Men just nu känns det totalt ogenomförbart.
Dagens intag hittils består av ett glas Cola zero och en Celcius. Och en koffeininnehållande gym-tablett:P
 
väntrum
 

BRA tisdag (WOHO?!)

Kategori: Allmänt

Sjukt trött när jag skulle upp imorse. Kunde inte sova. Annars har dagen varit bra!
 
1. Hittade min snodda cykel påvägen till skolan.
2. Skolan 9-12 flöt på bra.
3. Har nu en ny lägenhet i februari. (Pju slipper oron över att inte ha någonstans att bo när kontraktet här går ut! Det är dessutom 1a handkontrakt, och detta är 2a hand... och jag gillar inte riktigt att bo med en annan människas möbler och saker! Ska bli underbart med bara mitt eget av alltihop!)
4. Jag har gått fram och tillbaks till skola, fram och tillbaks till stan och även på stan - typ totalt 2.5h gående kanske om jag skulle tryckt ihop det som en promenad lixom.
5. Jag har varit på ett puls-spinningpass nu på kvällen. Inte en fläck torr.
6. Jag har inte ätit.
 
Imorgon ska jag iväg och träffa en terapeut på ätstörningsenheten här. Nervös. "Fet kossa" - ångesten flåsar i nacken. Särskilt som det råkar vara så att det är min förra terapeut jag hade här. Höst/vinter 2011. Dvs hon har sett mig som en 40kilos tjej. Jippie. (Tur att jag åtminstonde hade slutat gå där när jag sedan gick ner till 36. Då hade det varit ääännnuuu fler kilos skillnad. Men är ju över 10kg redan som det är. Skitjobbigt!) Men står väll i remissen hon har fått vad jag vägdt på senaste så hon är väll lite förberedd hoppas jag. 
Men försöker skjuta bort tankarna på det nu. Det är innan som är värst.
På torsdag väntar en lång skoldag.
Längtar tills på torsdagkväll!
 
GODNATT!

Kvällsträning

Kategori: Allmänt

Bestämde mig för att bästa sättet för att försöka rycka upp sig är att gå och träna.
Hur pluffsig och äcklig jag än må vara i ansiktet. Inga kalorier bränns av att sitta på sin feta röv!
 
Jag har feta ben som jag avskyr. Jag ogillar mina höfter. Gillar inte former överhuvudtaget. Det enda som är okej är rumpor - för rumpan kan man träna upp så den blir fast och hård! (Ska jobba på det!). Men resten... nej. Gillar mer det raka. Men fick inte riktigt den kroppsformen. Men jag är i alla fall glad att jag har så pass små bröst (Ser större ut här då min sportbh är vadderad! ;P). När jag var yngre ville jag ha större. Men nu... nu ser jag det bara som två fettansamlingar. Äcklas t.o.m av det lilla jag har. Mjukt, äckligt, urs. Nej jag gillar inte alls känslan av bröstvävnad. Ogillar mjukheter överhuvudtaget på kroppen. Inte charmigt alls. Men det har väll med mina issues att göra. Allt agg till den egna kroppen. Går ju inte runt och äcklas av andras kroppar. Vill bara inte ha den typen av kropp själv. Annat när man själv ska leva i kroppen, känna kroppen. Jag får panik av allt det mjuka. Måste bränna fett!!!
 

Måndag (som alla andra)

Kategori: Allmänt

Min värsta mardröm... skulle vara att bli en överviktig bulimiker. Den tanken skrämmer ihjäl mig. Så länge jag åtminstonde varit underviktig/normalviktig känns det i alla fall lite bättre. Då tittar inte alla i ens omgivning på en och tänker hur glupsk man är. Tänker inte "du borde inte äta ditt och datt". För i nuläget är det ju åtminstonde bara jag som tittar på mig själv på det sätt jag gör. Det är jag medveten om. Min omgivning tittar inte på mig och tänker att jag är ett fläskberg. Tur det. Inte heller misstänker dem att jag vräker i mig dem ofantliga mängder som jag gör... åter igen:Tur det.
Vet inte varför jag kom och tänka på det.... bara något jag tänker på ibland. Jag må allt som ofta känna mig som överviktig, men jag vet att andra inte riktigt ser det så.
 
Hetsat och spytt idag med. 2omgångar:
2dl rågflingegröt, 2fryspizzor, 3tunnbröd med lätta/ost/sallad, 600g choklad, 3skålar fil med crunchy "musli" (kaksmulor ju!^^), 100g chips, ca 2hg godis, 1liter glass.
När jag klev upp på vågen efter omgång 2 var det en enorm lättnad att se morgonvikten igen. Eller aa, dessutom några hekto mindre, men det är ju enbart pga förlorad vätska. Inte så att jag gått ner flera hekto under dagen av hetsätande;) Uttalade t.o.m orden "thank god" halvhögt för mig själv... var livrädd att se högre siffror.
 
Nu: Dricker ett glas resorb. Försöker förbereda psyket på att imorgon MÅSTE jag till skolan. Då är det obligatorisk. Och sen måste jag även gå och kolla på en lägenhet. Mitt kontrakt går ut i januari... så då har jag i nuläget ingenstans att bo. Hoppas jag får tag i ngt tills dess.
 
Efter att ha spytt klart i mitt lilla trånga badrum.
Mumma, en skymt av mina hudproblems också.
 

Hets igen. (MEN inte igår!)

Kategori: Allmänt

Somnade tidigt igår. Antagligen citodonen. För blev skönt dåsig. Men sen sov jag väldigt dåligt under natten ändå. Vaknade tusen gånger. Och under hela morgonen och förmiddagen idag har jag varit vaken och kollat på tv-halvsovit-varit vaken-somnat-varit vaken-halvsovit...
 
Kring 17.30 bestämde jag mig för att "nej jag ska hetsäta! Jag ser ut som sju svåra år, och jag åt bara lite frysta hallon igår!". Sagt och gjort.Åt 2dl rågflingegröt och sedan gick jag iväg till Lidl. På vägen hem och under tiden jag la in lite frys/kylvaror tröck jag i mig 200g choklad. Sedan snabbt iväg till nästa affär, åt godis på dem få metrarna hem från affären, och sen fortsatte jag äta väl hemma i lägenheten.
Allt som allt mölade jag i mig: 2dl rågflingegröt, 275g vit choklad, 1 fyrkantigt tunnbröd med lätta+ost+sallad, 1 fryspizza margarita från Lidl som jag la på extra ost på, ca 1.5-2hg lösviktsgodis, några nävar chips och 2 skålar fil med start "musli". Spydde. Upp på vågen. 2hg mindre än imorse kl 06. Bra. Spytt ut det mesta + vätska. Velar hurvida jag ska fortsätta en omgång till eller låta bli. Spara till imorgon typ. Kan lika gärna göra det. Den senaste tiden har det ju inte direkt spelat någon roll hurvida jag tömmer lägenheten på mat eller inte. Går ju bara och köper nytt att hetsa på sen då.
Och i nuläget är jag rätt nöjd med att vågen inte visar mer än imorse trots hetsen. Rädd att jag ska hetsa igen, att det ska gå dåligt och spy, och plötsligt visar vågen mycket mer och jag kommer få panik. Plus att jag är jätte trött. Kanske bara ska ta en resorb + dricka massa vatten och försöka sova tidigt. Får se om jag går på föreläsningen i skolan imorgon.... inte obligatorisk och verkar inte jätte viktig. Hmm.
 
Precis innan jag spydde alltihop, och mellanlandade lite på golvet. Halvt döende av illamående och huvudet snurrade något fruktansvärt.
 
 

Söndag

Kategori: Allmänt

Det som ändå gör det värt det... att spy och spy och spy. Är att slippa gå upp i vikt. Trots att jag senaste veckan vräkt i mig tonvis av rent skit. Att få vräka i sig vad som helst - men inte betala det fulla priset för det. Däremot får jag ju betala i att jag omöjligen går ner i vikt när jag hetsäter och spyr så pass många gånger, och varje dag. Och även det att man blir svullen och pluffsig i ansiktet, trött, håglös, huden blir mer kaos etc. MEN jag slipper i alla fall gå upp i vikt, om jag spytt någorlunda "bra". Vilket jag har denna vecka (Tack gode Gud för att det inte har krånglat! Vilket det gör ibland.. och den paniken då kan jag inte ens beskriva).
 
Idag väljer jag mellan:
*  Ligga kvar i sängen/soffan hela dagen. Är trött och allmänt tom inombords.
*  Gå och träna - orken och lusten nu finns inte, men den lär antagligen stiga när jag väl är där!
*  Hetsäta och spy. (Hade ju iaf igår fri!^^). Men det är dyrt. Och mitt ansikte ser hemskt ut. Och det kan man inte dölja. Borde låta det vila lite.....
 
 

Klockan kryper fram...

Kategori: Allmänt

Inte mått bra idag. Känt mig väldigt sänkt. Inte fått hetsviljan från hjärnan men ändå låtit bli. Lidl, där mina cravings choklader finns stängde iaf kl18. Så först och främst var målet att hålla ut tills dess så att jag sen inte skulle kunna gå och köpa det i vilket fall. Men sen har jag även ett sug efter fiberhavregrynsgröt, marabou mintkrokant och apelsinkrokant, och för det finns affärer till kl 23. Men ja...  försökte tänka på att jag inte kan fortsätta i evighet med hetsandet. Denna vecka har varit totalt jätte kass. Stora hetsar varje dag sö-fre (förutom tisdag som var fasta!).
Ville bara få bli trött, att klockan skulle gå och dagen ta slut. Att dagen efter skulle kännas lättare. Att jag inte skulle sitta varenda minut och tänka på hets. Så tog 5 citodon.  Känner mig lite dåsig nu men inte så jätte mycket. Längtar till en ny dag imorgon!!

Lördag

Kategori: Allmänt

Hade 3 hetsomgångar igår.
Omgång 1: 4hg godis, 200g choklad - Mådde sjukligt illa av allt socker antar jag, så spydde.
Omgång 2: 1 fryspizza, 3runda njalla runnbröd med lätta, ost och isbergssallad, 1/2påse sourcreme&onionrings, 100g vitchoklad, ca1.5hg godis, 500ml glass. Spydde.
Omgång 3: Två runda tunnbröd med lätta,ost och isbergssallad, 1fryspizza, 200g choklad, 1liter glass, ca 50-75g sourcreme&onionrings - Höll på dö av fullhet. Ni vet, när det känns som man ska falla ihop på golvet typ. Spydde. 
 
Idag har jag än så länge ätit en näve frysta hallon.
Har ett sug på hetsätning egentligen. Men samtidigt inte. Är mest för att jag redan hållt på så många dagar och känner mig allmänt nere, ur fas och pluffsig i kropp - och verkligen i ansikte.
Då och då slår mina tankar in på sug efter: Rittersport vitchoklad med cornflakecrisp, och vit choklad med torkade jordgubbsbitar i.... (båda finns på Lidl 1min bort). Men försöker verkligen motstå att hetsa även idag. Fortsätter jag tar det aldrig slut. Om jag bara kunde hålla mig några dagar utan i alla fall. Önskar jag hade styrkan nog att inleda det jag en gång hade med 1-2tillåtna hetsdagar i veckan. Och vara "duktig" resterande.
 
*Klunka pepsimax*
 
Jäkla hets cravings!!!
 

Lögner

Kategori: Allmänt

Lögnerna har börjat.
Undanflykter för att slippa undan att umågs med någon. För att avboka en inplanerad promenad/gruppträningspass med en vän då jag hetsat/spytt och känner mig allt för äcklig och trött.
 
"Har skola då och då" (När jag i själva verket är ledig eller kanske hade 2timmar på morgonen).
"Åh nej jag har fått feber" (Vips slipper jag undan flera dagar ....)
 
F A N ! Hatar att behöva ljuga för människor jag inte vill ljuga för.
Men kan inte säga saningen. Kan inte säga att jag hetsat och spytt hela kvällen och natten och därför kommer behöva sova dagen därpå. Kan inte säga att jag mår skit och känner mig ful och fet. Kan inte säga gånger jag tagit laxerande kvällen innan och därför inte kommer våga mig utanför lägenheten åtminstonde framtill lunch dagen därpå. Kan inte säga att jag ägnar mina dagar åt bulimin istället.
 
Förövrigt: Kunde inte sova igår. Så hetsade och spydde en gång till vid 04 då jag ändå var vaken. Somnade framåt 07 imorse. Vaknade kl 17 idag. Mådde skit. Åkte till affären och handlade laxerande (får panik när jag inte har det hemma).....och hetsvaror. Och ägnar därmed även denna kväll åt hetsätande, illamående, och spyende.
 
Trevlig helg på er.....

Sore throat

Kategori: Allmänt

3 hetsätning och spy-omgångar denna dag:
3äpplen.
2.5dl fiberhavregrynsgröt.
2 fryspizzor "bolognese" - som jag även la extra ost på!
2 runda tunnbröd med lätta och ost.
1/2paket (75g) salta kex med lätta och ost.
1 vaniljmunk. 1 kanelsnäcka. 3 wienerpecan.
1x400g citronrulltårta med sprut-vispgrädde.
600g choklad.
3hg lösviktsgodis.
Drygt 1 liter vaniljglass.
ca 100g chips.
400g keso.
En stor avokado.
En stor skål med vaniljyoghurt, 1banan, frysta hallon och jordnötter.
 
Dokumenterade stora delar av mitt äcklande faktiskt:
(Samt en bild på mig innan jag stack ut i regnet för att inhandla hets tidigare idag då..)
 
 
 
Har en del kvar... vet inte om jag ska slänga det, eller spara ifall att jag känner samma sak imorgon--> "skiter i". Då blir det iallafall liiiite billigare. För nu har det dem senaste dagarna blivit så att jag går ut och slänger kvarvarande i soprummet på kvällen, och sedan går jag i alla fall och handlar hets dagen efter. Då går bara ännu mer pengar som jag hade kunnat spara in liiiite i alla fall. Har ändå nästan 1paket tunnbröd, 3frallor, 1/2paket salta kex, yoghurt, lätta, ost, chips, jordnötter och typ 1liter glass kvar lixom. Hmm.....
 
Ska duscha nu. Sen ligga i min säng och glo på något på datorn. Sen sova. Sen vakna till en ny "härlig" dag. Godnatt.

Don't care

Kategori: Allmänt

Vaknade för en dryg halvtimme sedan. Feel like shit. Depressed - är bara förnamnet. Skit väder ute. Regnar. Ännu mer sänkt. Gjorde en stor mugg te. Behöver vätskedrivning. Benen värker av svullnad sedan igår. Laxeringen gjorde det nog inte bättre heller. Några minuter går. Allmänt totalt miserabel känslan. Hetsdjävulen inne i hjärnan börjar försöka göra sig hörd. "Gröt" "yoghurt med salta nötter och hallon" "choklad".
 
Tröck 1äpple i försök att stilla mig själv. Blev snabbt 3 äpplen. Inga äpplen kvar. Hetsbegär och skitkänslan ännu större. Mölar nu vidare på 2.5dl fiberhavregrynsgröt. Snart mot affären. Måste möla i mig mer. Äta och spy. För jag är så väderlös att jag inte orkar bry mig :) Vill bara äckla mig. Senaste dagarna har ju ändå varit totalt skit. (Varför inte då förlänga denna tid för att öka på den miserabla känslan lite mer?! Utmärkt idé!) Vill bara försvinna. Vill bara bli smal. Vill bara sluta med det här men kan inte. Bra metod jag då väljer, för att bli smal? Hetästa!? Jo men visst vilket genidrag.