incarcerated

Anorexi/Bulimi/Psykisksjukdom

Hej igen...

Kategori: Allmänt

Hej!
 
Har inte skrivit på väldigt länge... hade tänkt logga in för några månader sedan men då hade jag glömt mina inloggningsuppgifter och kunde inte komma in. Men nu har jag ordnat med det.
Vet inte om jag kommer skriva. Hur ofta, Hur sällan? Och om någon ens minns denna blogg längre. Men nu kommer jag i alla fall in på den och kan skriva igen om jag vill!
 
Det var verklgen inte igår man skrev ett blogginlägg precis. Snarare skrev jag ju mitt sista oktober 2015 då jag befann mig på sluten psykiatrisk vårdavdelning pga min anorexi. Ett ställe jag blev kvar på i 7 månader med mycket tumult omkring och som tyvärr inte lyckades hjälpa mig. Kan berätta mer om detta en annan gång. Finns rätt myckt att skriva om det...
 
Jag kan även berätta om ytterligare en inläggning sommaren 2016 på en sluten ätstörningsavdelning. Men inte heller det har gjort någon förändring i hur jag lever tyvärr.
 
Så jag står kvar i sjukdomen och anorexin håller ett hårt grepp om mig, så även bulimin.
 
Livet känns jävligt svart.

Långa dagar inom låsta dörrar

Kategori: Allmänt

Jaha... Snart har det gått 3veckor sen jag blev inskriven här på slutenvården på vuxenpsyk genom LPT. Hur ska man sammanfatta det? Suck och pust. Dagarna är sig lika. Långdragna och jävliga, fyllda med ångest och en bitterhet. Jag vill inte vara fast här på det vis jag är nu. Där jag känner att jag inte har någon talan. LPT, tvångsvård... vården som bedrivs för att göra mig bättre, friskare - sker utan att jag får vara med och bestämma kring den. Och vad bryr sig läkaren om? Siffror och matscheman. Det är vad hon ser till. 1kg/vecka upp. Ca 10% viktuppgång av kroppsvikten på 1månad. Det är vad som sägs/krävs..och annars.. Ja, vad sker annars? LPT. Jag vet inte vad som sker annars. Än så länge har det varit en såkallad successiv ökning av matschemat. Jag vill påstå en snabb jävla ökning. 4dagar på ett ca 800kcal. 8 dagar på ett ca 1800kcal. Och i tisdags böts till ett helvetes schema! Gud vet hur många kalorier det år beräknat till?! 2500? 3000? Någonstans därimellan skulle jag säga. Men jag kan inte följa det. Det är FÖR mycket mat! Vägning igen på måndag, även läkarträff igen - får se vad den vägningen säger då... 
Hittills sen jag kom in igen den 6e har jag gått upp 4hg. BMI för gårdagens vikt, 14.1. Men vågen hoppar. Den visade mindre i torsdags än i måndags, så det är lite förvirrande. Vad är vätska/mat i omlopp/vikt beroende på eventuella toalettbesök eller bristen på/fettvikt?! Men nu lär det öka. FÖR fort för att jag ska hänga med i svängarna. Mitt huvud, psyke och tankar. Känns redan förjävligt att trycka de mängder jag gör, hur jag ska få i mig enligt detta nya schemat känns omöjligt helt enkelt... Utan att spricka/må illa hela dagen/förgås i ångest totalt - det räcker som det är redan nu! Fan också. Men det är det schemat som är tänkt för att öka ca 1kg/vecka vad jag förstått... varfär så inrutat på att det måste vara just ett kilo. Suck. Jag hänger inte med. Jag är ledsen, men jag gör inte det bara... 
 
 
 
 
 

Ett inre lika kallt som en istid

Kategori: Allmänt

Hoppet är det sista som lämnar en människa sägs det. Men mitt hopp har sedan länge sinat...
Så varför sitter jag ännu här?
Med ett inre som kallnat och stelnat. Är det ens möjligt att någonsin återuppliva ett inte som nu mest liknar en istid? 
Hur får man egentligen lågan på det ljus som allt för länge varit utblåst och slocknat, att brinna igen? Går det? 
 

Vecka - och en varning på ev. triggande bilder...

Kategori: Allmänt

Jag ska uppdatera med ett längre inlägg... det kommer. Men tänkte låta bilderna tala lite för sig själv hur det går så länge.
Kom hit måndagen den 22/6. Är inne på vecka 7 nu...
 
Dagen efter jag kommit hit, 23e juni:
 
Idag vecka 7, den 4e agusti:
 
 
Mmm.... Ni ser dem stora framgångarna ? Vilken förändrad ny tjej... Vilka storm steg framåt!
Enda backe. Det har inte gått bra. Saker har hänt. Jag har misskött. Jag har inte klarat maten. Det har varit en urballad mage, vätskebrist, farligt låga salt/elektrolyt/kaliumvärden, intensiven/akuten och observationsavdelningen med EKG sen hjärtövervakning och kaliumdropp över natten, diverse vätske dropp... Men ja, jag ska skriva ett inlägg som sagt.
Men kan ju även säga att: Jag är för nuvarande fast här. Får inte lämna avdelningen, kan inte säga att jag vill skriva ut mig (då skrivs jag över på LPT), får inte gå runt heller utan det är rullstol som gäller (undantag gå på toa) och annars ska jag vara stilla och tja... typ sitta i min säng/ligga och glo!
Denna vecka är väll då det kanske kommer börja hända något. Då jag annars åker på LPT om inte "ditt och datt"...
Livrädd för det. Och vill ur rullstol, få gå fritt, få lämna avdelningen igen - och det utan personal! Och sen själv ha bestämmelsen att kunna säga "jag vill skriva ut mig nu", det kan jag inte i nuläget. Då blir det som sagt LPT.
 
Jäkla fängelse känns det som och jag känner mig låst och inbackad i ett hörn.
 
Lite fler bilder från Instagram från senaste tiden här tills vidare ... "En bild säger mer än tusen ord" ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

26 juni

Kategori: Allmänt

Vägning imorse. 34.0. -2hg sen igår. Bmi 13.6. (Sen prover och blodtryck och aa)
Men eeh... jag har smugglat in laxoberaldroppar (faktiskt mildare laxermedel än dom där tabletterna, det märkte jag direkt, så hade gjort nr 2 under dagen igår... så var nog mesta dels därför som ja tapar 2hg från igår bara!)
 
EKG var totally ok, told hem mihihiih^^ Tror kaliumet kommer börja stiga snart av sig själv! Och jag har ju fan inget emot om det inte gör det o klappar ihop. Och igår var det 3.1... lixom inte så jäkla lågt. Så vad fan, Come on när det står 2.9 eller 2.8! Då kan vi börja prata. Och det kommer inte ske - för jag spyr inte!!
(obstinat, envis, jobbig patient som jag själv varit fundersam över....^^)
 
Lunchen: Kycklinglasagne... höll på grina efter bara några gafflar... gick inte... bara gick inte!!! Har så länge under hetsätningen typ alltid köpt hem dafgårds lasagne som mat och hetsätit på. Så kunde bara bara tänkte på det. Fick panik. Klmpen i halsen växte till tusen. Ville inte börja grina i matsalen...så in på rummet.
 
Halv sprang ut sen för min frigång... så ute mallan 13-15. Han både hem en sväng och hämta lite och in en sväng på Åhlens. Nu smusslat in en extra mobilladdare^^ pallar ej med att alltd ladda hos dem och bli av med mobilen. Har ändå lås på min resväska så stoppar i den där (med datorn som ja gör) så ingen annan patien kommer komma åt den o typ strypa sig med (?). Hämtad även flytadende theralen i en eyemakeupremover XD kan va skönt med lite dagsdåsighet. HAHA en tillhörande pipett fick ja t.o.m med mig ^^
 
Fast har ju ehum vid inläggningen... smugglat in kan vi säga en hel del egna pills in hit hur jävla lätt som helst. Olika bensos (typ stesolid, Lorazepam,iktorivil, oxascand) och sen stilnoct. Gött gött!!
Och även varit hem o hämtat lite mer i onsdags. sneaky.
En fucking sak i taget!! Nu maten! Need my pills, fucking jobbigt nog det här!!!!
 
Middag: Var ngn broccollie/skink/ost paj. 1dl lades upp på min tallrik. Jag fick på ca drygt 30min i mig.... liiiite drygt en halv dl. Sen tvärtsop. Hjärnanskriker. Magen vill inte. Psyket vill absolut inte. Hunger finns ju verkligen inte. Och matpaj... ST GRÄDDE ÄGG ALLT?! Eller mjölk? När måttet mättes upp slapp jag iaf deg/kanter för ja bad om det. Puh.
 
Ovetskapen om vad allt jag äter innehåller är heeeemskt!!
Och alla tankarna!
VAD är det i ?
Vad väger allt det här då, det olika ingridienserna? - Vad är det i kalorier egentligen??
Anänder ni mycket salt? Samlar vätska!!
Ha...stekt mat. Hur mycket olja eller smör användes nu då? Eller i plåten??
Denna brödskiva .. vad väger den då?
 
Kan ni inte bara skippa de flasta kohydrater så ja slipper mer potatis/pasta/bröd i alla dess former pretty pleeessee! (Nej det förstår jag inte går)
 
LITAR INTE PÅ ! 800kcal ska mitt startschema som tanken var 3-6dgr gå på beroend på hur det gick.
Dock med målet - "Hon skall äta något varje måltid, men det krävs inte att allt äts upp" .... men var väll till en början lixom. så ja... det har ju gått såååådär kan man ju säga. Imorgon är det lixom fredag.
Finns ingen uträkning.
Jag vill ha en våg. Räkna ut varje fucking beståndsdel. Ja, you know. FUCK OCKSÅ.
 
Och imorgon blir det ännu värre och jag vill bara fly nu nu nu. Men jag ska inte.
Inte idag i alla fall. Får sriva mer om det imorn eller i helgen hinner ingen nu.
 
Och tror inte det är vägning förrän måndag heller igen nu.
HELVETES JÄVLA FUCK! MÅSTE HEM TILL MIG OCH VÄGA MIG TYP PÅ SÖNDAG! KAN INTE VÄNTA TILL MÅNDAG FÖR I FUCKING HELVETEEEEE!
 
Och gud vad seg jag är nu... Fast skönt. Gillar va lite halv väck...
 
Imorse (8.30): 1x2mg's ikorivil
Lunchtid (12.30): 2x10mg stesolid (den ena iaf från skk och är en av mina ordinerade behovsmediciner!)
1h senare: 15mg oxascand
Innan middag (17.00) 10mg stesolid (från skk, ordinerad behovsmedicin!)
18.15: 15mg oxascand
 
.... ikväll blir det 1ml theralen + 10mg stilnoct (också ordinerad medicin!) men fyller nog på med 1-2 stilnoct till beroende på hur seg i övrigt jag känner mig^^
 
Åhhhh neeejjj 20 dags för kvällsmackan. Sen lugn o ro tills imorn i alla fall!!
 
 
Lala me today - försöker kamoflera mega ångest!
Sen åkte kofta o hela köre på! Men ville inte få sminka på koftan haha
 
 

Lite kort om dagen

Kategori: Allmänt

Happ.
Hade tappat 4hg sen i tisdags.
34.2kg imore. Bmi 13.7. Då 34.6kg.
Nix inget nr2 ännu och nej jag har inte kräkts. Men har det sjukt kämpigt att få i mig maten... Men jag har ju ändå ätit lite 6ggr/dag både tis och onsdag. Samt vid middagen och kvällsfika på måndag. Det är myyyyyyycket mer än jag brukar äta.
Mitt kalium fortsätter dock sjunka. Men som sagt - nej jag kräks inte. EKG taget. Men jag kan typ svära på att det är fine. Jag tror stenhårt på att det inte kommer sjunka mer. Att kroppen typ bara är lite i.... obalans fortfarande.
 
Startschemat som från början var tänkt 3-6dagar (800kcal) som jag klarar så jävla bra - not.
Är i alla fall lite förlängd till veckan ut. Så blir alltså mån-sön istället.
På måndad börjar tok helvetet. Eller redan på lördad om inget mirakel sker med min hjärna, mage och psyke och allt imorn eller då ja vaknar upp på lördag?? Åååååhh hjälp mig!
Näringsdryck väntar på lördag om jag inte lyckas komma upp i schemat då. Fan fan fan fan.
Sånna jävliga minnen och flashback av näringsdryck.
Ta mitt pick o pack? Svälta ihjäl!!!!!

 
 
 
Ett lite mer fixat jag.Dock Efter lunch... och inte mycket jag fick i mig kanske.
Men visst fan satt ångesten och bet där i mig!!!!
Var ute en sväng iaf idag därefter typ 12.45-15.
 

På avdelningen och bilder!

Kategori: Allmänt

Jahapp. På avdelningen sen i måndags. Vägdes in på 34,6kg. Bmi 13.9.
Men var bara att inse... noll ork. Ingen balans. Vingla omkring. Allt som i slowmotion ofta nästan. Som jag i en takt och klockan en annan. Planmark jobbig. Klarade inte av det ensam. Hade fortsatt i samma spår...
 
Samtidigt får jag sån jävla panik. För när jag tittar på bilderna ser jag inte att jag alls är så jäkla smal...............
Ser ingen strandad val. Ser bara inte att jag ska gå upp till vad som önskas. Jag har P A N I K !
 
Allt känns skit. Maten är as jobbig. Och det går ... inte så bra. Får inte i mig mycket men känns som jag äter som en jävla häst. Och inte gör annat än äter och dricker den 1.5liter vatten jag minste måste få i mig och förs vätskelista på. Regler hit och dit. Laddar här och nu mobilen inlåst hos dem. Mina älskade koffeinmtabletter är fråntagna...
 
 
Har frigång mellan måltider och får gå ut (men måste stanna här nattetid och infinna varje mål etc).
Så känns rätt låst må jag säga.
 
Jag (fotofreak såklart nu med dator, och mobil - då det ju inte finns några helspeglar precis)...
Och måste kunna jämföra - när jag ska försöka äta och bli fet som fan :)
 
Jag igår morse tror jag, 23/6:
 '
(fiiin ställning höll på dra ner legginsen typ och hade självutlösning på cammen..)
 
Min rumpa har dock typ...försvunnit & blivit ett tant as med löst skinn.
Och jag får ont av och sitta :) MEN ÄNDÅÅÅ!
 
Ah och denna då jag fixat mig lite. Hade en cardican på mig.
För kaaallltt all the time.
 
 
Och jag idag imorse, 24/6, efter värsta frukostångesten lagt sig:
 
Kolla på fotot på magen, till vänster längst ner...
man kan fan se en knöl t.o.m där den yoghurt jag fick i mig ligger!
Fy satan vad äckligt jag hela tiden känner mig! Äta drick äta dricka. URS.
 
 
 
 
Tack iaf för stesoliden jag har vid behov. HUR fan skulle jag klara mig annars?!
Och theralen och stilnocten till kvällen.. ja det är alltid något.
 
Ska fan gå och tvätta bort smink nu. (Ja, jag har smink, tänker fan inte hasa runt som ett sunk. Må, må åt helvete, må ligga o grina mellan varven..... men kan ju fejka en lite fräschare fasad i alla fall!!!!)
 
Ps. Kom in världens sötaste skk nu.. dog lite *skämas skämas* tur jag inte hunnit gå och tvätta bort smink och allt i alla fall hahaha
 
 
 
 
 
 
 
 

..

Kategori: Allmänt

34.8kg. Tomvikt...
bmi 13.9
Ska jag in frivilligt kan jag lika gärna svälta mig så mycket jag kan för att ha "till godo".
 

sick and tired

Kategori: Allmänt

Vikt 10.00:
35.3kg.... totlt uttömt på vätska och ingen sanningsenlig vikt. Kan ändå inte låte bli att räkna ut bmi:t, när jag vet att det vikten kommer inte vara kvar imorgon....bmi 14.1.
Dricker just nu cola zero. Mår skit.

Allt är en röra

Kategori: Allmänt

Vikt imorse 36.0kg. Bmi: 14.4
Inom mig pustade jag ut efter att inte kunnat kliva upp på den där vågen sedan torsdagsmorse då jag åkte hemifrån. Men vad visade vågen i torsdagsmorse? Det minns jag inte. Det var mer, men vad vet jag inte. För det stod i den telefon som blev stulen i fredags då jag var i Stockholm. Min 3veckor gamla telefon. Hurra.
 
Tors-sön var jag hemifrån. Vi kan säga att i det stora helva var det katastrof.
Bröllop för en av mina bästa vänner. Som jag istortsett missade allt av.
Varför?
1. Det gäng jag tillhörde som åkte bil missplanerade och kom typ 20min sent till kyrkan. (Fan vad jag grät, folk trodde jag var rörd men jag var så jälva ledsen över att ha missat sån stor del av en av mina bästa vänners bröllop).
2. När det var dags för att gå in till festlokal/matlokal går jag och en annan vän dit efter att ha lämnat av lite saker i hennes "rum" (fanns anslutande hotell). Och vi ställer oss innan vi går in och kikar på bordsplaceringen. Kring mitt namn ser jag bara en massa andra namn jag inte har en aning om vem någon av dem är. Inte en aning alls. Jag känner igen ett namn som sitter en person bort från mig till vänster. En tjej från gymnasiet bara, vi var aldrig några nära vänner men visst vet jag vem det är, absolut, men vi är inte nära, inte alls så. Jag får direkt panik och börjar grina och säger något i stil med "jag kan inte, jag kan inte gå in, jag har inte en aning om vilka det där är, asså jag äter typ inte, jag klarar inte av det.....". Allt slutar med att jag sitter storgråtandes på min väns lilla hotellrum underkvällen istället. Tar en hel del ångestdämpande. Missar alltså allting. Klarade det inte. Skulle jag sitta där? Stirra på tallriken? Och bland folk jag inte har en aning om vilka  det är? Folk som inte har en aning om vem jag är, eller om mina issues.
 
Sen var det ytterligare skit också. Med familjen.
När jag på söndagen träffar delvis av min familj - en syster och mamma och pappa är det skrik och gråtande. Delvis för att dem inte träffar mig så ofta och tycker jag ser hemsk ut. Men mest för att jag säger att jag inte alls vet om jag tänker lägga in mig.... Att jag knappt vill. Etc Etc. Sas mycket.
Jag blir jämförd med att jag ser ut som jag kommer från autostitch enligt pappa (Jo, tjena). Samtidigt som han naturigtvis skriker skriker skriker. Säger att jag ju inte knappt kan prata rent - jag skyller på att mina stämningsstabiliserare har som biverkning att man kan få svårt att artikulera sig (Halvt sant, för dem har den effekten och det är lätt att glömma ord osv...stammar). Men okej, sen berodde det väll säkerligen också på alla de tabletter jag petar i mig men det kan jag ju knappast säga....
 
Varit hos läkaren idag.
Pratat med om denna inläggning som ska ske då antagligen nästa vecka. Start måndag beroende på om plats ledig, annars tisdag/onsdag. Men preliminärt måndag och tanken är att jag ska träffa henne kl 10 för "inskrivningssamtal" typ.
Men hon vet att jag är osäker.
Satt där grinandandes.
 
Hon sa att om jag fortsätter gå ner, fortsätter svälta, så kommer hon inte att kunna skriva ut varken de antideppressiva eller stämningsstabiliserare jag har - då de har en biverkning: Hungersdämpande = ännu mer panik!!! (Vad fan de antidepressiva har jag ju haft i typ 2 år nu?! och de stämningsstabiliserarna i typ 1 år och 2månader.. jag har ju inte varit på denna vikt hela tiden så beror ju knappas på det!!!!!!!). Men jaha, välkommen självmordstankar x tusen och en ännu mer fucket up jag då alltså om det sker.
 
Hon sa även att om jag hoppar denna frivilliga, och fortsätter att gå ner (vet dock inte till vilken vikt eller bmi etc som det innebär, för så noga gick hon inte in på det) så kan hon skriva vårdintyg och LPT:a.
Men då sa jag (mitt mogna jag) - "att ja, men då är det väll bara för mig att inte komma hit mer sen, så kan det inte ske!"
 
Jag vet bara inte.
Jag orkar inte med allt den där kontrollen som tas ifrån. Frivilligt visst. Men tusen regler och knappt ngt får man ju ha hand om själv - det vet jag ju. Inte ens en vanlig nässpray eller xerodent muntorrhets tabletter!!!
Frigång... mm joo visst...mellan måltiderna som är en miljard stycken och ofta så blir ju inte mycket av det heller.
Och vikt. Jag är ju livrädd. Jag vill inte se siffror stiga.
Och mina tabletter. Mina tabletter dem inte vet om. DEM är en enorm jävla faktor dem med.
 
Dirkekt jag gick därifrån var jag så uppstressad, panikik och upprörd... så back in to old habbits. In på ica. Godis, bröd, choklad, ost, delicatobollar, lasagne, yoghurt. FY fan. Inte haft en sån vända på över 2 månader. På över 2 jävla månader har jag inte sprungit till ngn affär och handlat in hets.
Äta och kräkas i 3 omgångar.
Upp på vågen. Se till att det är lika eller mindre än i morse.
Nu mår jag ännu mer skit. Och trots att vågen visade mindre än i morse, så har kräkts upp vätska med - funderar jag ändå på att ta en dulcolax - mest i syfte att fucka up kaliumet lite extra! (För det tyckts inte höjas ändå av all denna tid då jag inte hetsat eller spytt knappt alls...har väll nu då med inräknat idag skett på 3dagar. På 69 dagar och förutom idag har det då varit typ spy efter "överätning" på mer nyttigare saker - inte som det här idag, inte så här som det alltid vad förut. URS). Fast jag ska väll låte bli....blir ett helvete imorgon....

...Men det gör ont att sitta

Kategori: Allmänt

Livrädd.
Mindre än 2 veckor kvar.
Äter knappt.
Vill bara gå ner i vikt.
Det går knappt. Och jag blir nästintill arg på dagens 36.8kg, och bmi 14.7.
Har inte ätit på 2 dagar. Så är ju totalt tom lixom så. Eller jo i söndags åt jag 75g äpple.
Och idag lär jag bli så illa "tvungen" att äta någit större om jag ska stå på bena imorgon.
Och på torsdag åker jag till sthlm sen är det bröllop i helgen... kommer va tvungen äta tillräckligt för o orka det allts. ÄNNU mer rädd. ÄNNU mer arg. Måttband ska med. Men vågen..det blir svårt.
 
H j ä l p

Jävla anorexi helvete.

Kategori: Allmänt

Min kropp vägrar typ gå ner nu!! Även när ja inte äter. ARGGG!
Vill gå ner typ 2kg till. Särskilt inför fuckin inläggning och tonvis av mat från nuvarande typ knappt något alls... Åh hjälp! Men sååå livrädd för viktuppgång. Och jag vill ha änn mer marginal nu då!
Men tack o lov behöver det ju inte alls bli långvarigt! Dels vill jag ju inte direkt va där egentligen men jag fixar ju inte detta längre.
Dels känns det förjävligt att knappt kunna se V, vi sover ihop flera ggr i veckan lixom...han ger mig värme, stöd, mening. Känns as jobbigt den saken med! :(
 
Tosdaf 38.8kg
Frredag 38.1 (fastade hela dagen) - visserligen kom jag inte ur sängen utan bara soooov och väge mig ej förrän 17.
Lördag 38.4 WTF?! Fastade ju dagen innan!!? och så visar det mer?! - Var dock vid 11 jag vägde mig då.
Söndag idag 38.1 - kl 10.
Bmi 15.3
 
Men jag vill helst ner till i MINST i alla fall 36.5-37. Hellre mindre. Men min kropp tycks ju vägra nu! Vill väll inte släppa ifrån sig.... Morr. Men livrädd också att deras vågar ska visa på mer än vad min gör lixom. Även om när jag vägdt mig hemma hos andra folk så har det visat som på min. Ååååh! 3veckor kvar nu. 36kg borde faktiskt gå att
nå! Ett bmi på 14.4 hade känts bra. Marginaler lite större. Får kämpa ut min trötta kropp på promenader eller något..
 
JÄVLA SKIT OCKSÅ! VARFÖR SKA DET VARA SÅ HÄR...
Bulimi eller anorexi. Antingen eller. Tja, eller så både och.
 
Nu är det "hej kära anorexin" - borta är hetsandet. Men då kvarstår ju: att jag inte klarar av att äta normalt. Så ja... då äter jag ju knappt. Känns skönt på ett vis, triggande, nöjd med mig själv, något inombords ler av siffrorna, blir förstörd av minsta hekto upp, och förargad som fan när vikten inte går ner!!!
Samtidigt blir jag bara ledsen och trött på allt.
NÄR tar det slut? Från 12åring till snart 25åring lixom.
Men det är ju annat också. Handlar ju om så mkt mer ....

Ang inläggning i sommar..... hjälp

Kategori: Allmänt

Fortsätter ligga på typ 38.3-38.5 ... men äter ju knappt så inte direkt mkt i kroppen heller.
Fasta vs. äta pytte lite.
Inte hetsat eller spytt något mer sedan jag gjorde det den 26e tack och lov iaf, så tror inte att det är ngt som "satte igång det igen".
 
Det är bestämt att jag ska bli inlagd den 22 juni - På vuxenpsykiatriska avdelningen här i staden (ingen specifik äs-avdelning sån fnns inte här). Det är för alla möjliga psykiatriska problem. Det är dygnetrunt. Men öppen avdelning. Jag kommer ha frigång mellan alla tusen (okej överdrift men typ) måltider och så. Måste bara befinna mig vid alla dem.Tanken är mest = "för att lära mig äta" / "komma in i matrutiner"... för jag har spårat totalt.
 
(Hade kunnat läggas in betydligt snabbare innan men jag känner att det blir för tidigt. Och har till 16e juni på mig, och den ja skrivit med, att göra lite kompletteringar på examensarbetet + bröllop helgen 13-14e juni + midsommar helgen är 20-21juni. Och det kändes bara så fort. 22juni känns skit snart bra det. JAG ÄR LIVRÄDD! Äta som jag inte kan välja. Tas ifrån mycket kontroll. Inte vara hemma. Etc.)
 
Detta var även på tal och var erbjuden då jag hetsade som en tok och vägde typ 10kg mer... Men nu har jag verkligen känt att jag klarar inte detta. Kontaktade min läkare i måndags och tog upp det igen om det fortf. var aktuellt, och berättade om läget nu (har inte sagt innan att jag nu mer knappt äter alls längre och gått ner typ 10kg på 2månader..). Sen var jag dit på onsdagen. Och ja, det typ bestämdes väl. MEN jag kan alltid backa ur. Och även väl där skriva ut mig själv. Och missköter jag mig skrivs jag ut också.
 
Det börjas med 10dagar (låter lite men tydligen har många kommit på rätt köl så, och klarat av att fortsätta hemma, med visst stöd då!). MEN det kan också förlängas...typ så långt som efter behov. Allt beror på hur det gått och vart man kommit.... och kan även bli så att om man går hem då, kommer hem och direkt går det åt helvete, att man får komma tillbaks. Men jag hoppas ju såklart på att det bara blir kort tid. Att ja lyckas hamna på det där rätta spåret snabbt!!! (Får välja SJÄLV sen. Inte ....deras mat... inte deras kontroll etc).
 
Får ha med min dator och mobil och lite så personliga saker - men dem kommer ju genomsöka.
(Vet ju det - men ändå FUCK för är saker ja vill ha med som inte kommer kunna gå och tas med!)
 
Känns dock jobbigt att mina föräldrar kommer stå för mina hyror, räkningar etc i sommar. Men dem har bädjat om att ja ska göra det här. Varit på som vet inte vad....
Och innerst inne vet jag ju, att det bara går mer och mer utför.

Jag klarade 48 dagar!

Kategori: Allmänt

Klarade 48 dagar utan att hetsa eller spy en enda gång.
Ngn "överätning" typ på upptill 1300-1500kcal ngn dag (bars, keso, nötter typ....)
TYVÄRR bröst spyendet igår. Så det dog slut vid 48 dgr. Men först mer en överätnings i form av fleeera proteinbars, mellanmålskesox2. Sedan somnade jag (hade innan tagit massa medicin) ....vaknar mega ångest....skär mig .... grinar .... klarar inte av och spyr.
Senare försöker jag sova drar i mig sömntabletter men somnar inte.
Går upp och DÅ är det mer "Hetsaktighet på hur jag äter": 3 små flaskor frooshsmoothie, blandade i lite mandelmjölk+proteinpulver+linfrön (tager vad man haver). Spydde. Grät. Sov.

(Varför just igår? Tror mycket för inte ätit på ca 2,5dag - anspanning efter att ha haft examination på c-uppsats gjort - nervositet inför kommande läkarbesök, som var idag!)

Vikt idag. 38.8.
Bmi 15.5
(Men är nog lagom tööömd. Både på vätska och allt. Annars har jag ett tag legat mer på 39.5-40... men vi får se. Vill ner mer.....klarar inte det här!!!!!!!)

Läkarbesök idag. Blä. Berättar mer annan gång inte tid nu men kom på jag inte skrivit på ååååår.

Hej där.

Kategori: Allmänt

Träfffar honom igen. Vart inget direkt avslut när de kom till kritan. Först "vi ses en sista gång för att kunna prata och göra ett riktigt hejdå-avslut öga mot öga..." sen sågs vi egen 2 dagar efter.... han hade funderat efter en massa jag då sagt. Ville fundera. Vi sågs någon dag efter. Jag fortsatte kämpa allt vad jag kunde - ALLT som möjligen kunde få mig att vinna honom tillbaks. Samma dag han "dumpade" mig (fast vi har aldrig sagt vi är officielt ihop, men träffats sen slutet av september och bara sett varan).... så slutade jag direkt att hetsäta är och spy (FATTAR NI?!!) då detta mycket är boven i vad som upptagit min tid till att inte kunna ses + att jag inte berättat så mkt, slutit mig, så jag har nu öppant mig massor trots det är svår.
Skickade även ett lååångt brev där i början - trots jag trodde det var kört. Förklarade en massa vad jag känt hela tiden från början etc. Förklaringar till allt osv. Skrev att jag tyckte han förtjänade att veta det nu, så han iaf inte skulle tro det varit ngt annat.

Nu ses vi igen ofta - ännu osäkert dock vad som kommer bli (jobbigt som fan). Och jag känner mig osäker på vad han kommer typ.... besluta? Vet inte. Jag nojjar iaf satan.....
JAG VILL HA HONOM.
Han vinkade hejdå när jag åkte till sthlm/örebro (möhippa) i helgen. Han kom och mötte mig när jag kom tillbaks hem igen vid stationen och sen hem till mig.
Han har varit hos mig på kvällarna/jag hos honom och vi bara myst båe då mån,tis,ons ... igår sov han här och har gått mot jobb för ca 1h sen och nu går jag mot skola strax. Känns helt varmt inuti.

Dock fortsätter jag använda mer och mer tabletter. En del på recept. Sobrilen, stesoliden och stilnocten (ja och så antippen och stämningsstab.) ...stilnocten köper jag ju även en hel del av brevid för att dryga ut då meeeeen...... men sen köper jag ju en massa annat trevligt för att dryga ut ^^ Det där jag dryga ut - det låter jag bli att tala om. DET är för myckert. DET behövar han inte veta. Inget för att det ska bli ngt tack o ajöss nu!!

Jag har nu alltså ej hetsat eller spytt på 1månad. Senast var den 7april. 29dagar. HALLÅ STORT?! SOM FAN! har väll inte hänt sen jag var 17 eller 18 typ.
Desto mindre lyckas jag äta (iinte riktigt mig emot^^) men jag försöker. Vikten skiftar lite beroende på vad jag ätit/inte ätit en dag/vätska etc. Idag 42.5 så lågt brukar det inte riktigt vara. Snarare 43.5-44 kanske.
Men dagens Bmi blir då 16.9. Inte så särskilt lågt. MEN jag har inte tränat på evigheter måste ta tag i det där! Urss!

Det var en lite välbehölig update det kände jag!

Håll tummarna för mig och "han" nu. För helvete vad förstörd jag blev. JAG BEHÖVER HONOM! Finns ingen jag gillat och klickat med på såååå många år.


KRAM PÅ ER!

viktprat

Kategori: Allmänt

Nej nej nej. Nu är JAG INTE Nöjd. Trots typ inte äter mer vill min kropp inte. Ämnesomsättningen har väll tock sagt ajjöss. Plus mens på det. Ett Bmi på typ 16.9-170. beroende på dagen. Känns inte okej. NÄ BLÄ bara Vill inte orkar inte. Vinn ju ner mer, Skit kropp.
V
ad ska jag göra då da?
Äta mer vissa dagar fast jag typ inte klarar av det inte värdlsns mega ångest då och möjliga panikattacker - mögjlit trigga igång till hets efter att inte ha hetsat eller spytt på nu 16 dagar efter som jag varit så jävla instensvit resturktiv i denna period istället nu.

Men vart tog dem där mina 41.7 vägen :( Sorg och ånges inom mig så det heter duga på hög nivå.

Lägga in massa promenader? Träning fast orken ej finns där. Har ju svimmningsvarningar stup i tre.. inte sällan ja får lägga mig på golvet. Damnit också. Vad gör man. Vill inte riktigt stanna här ju,
Rädd för äta mer.
Rätt för att det isälltet blir vikt som går upp då. Mardröm.
Vill bara som ner lite till.
Kanske 41. Eller 41.5 i alla fall.... hade ju fortfarande varit en rätt så "dom vikt" så då kanske jag kan acceptera lite högre om ja sen äter lite mer.. eller? Kanske jag inte alls kan.
Får ju typ panik för minsta hekto mer på vågen som visas varje dag,, även om dessa degen efter kan ja sjuknit tillbaks igen. Helvetets piss också.
Tror ända saken är att försöka börja träna trolls noll ork. Trots noll enerig. Det jar ju gått för med dem oddsen lixom,....

Suck.

Dröm vikt vet jag inte.
En "tomvik", eller ja, så här förhållandevis tom kanske kring 40-41 JUST BARA för att då ha den där "tillåttna" marginalen till att vikten ökas mer ett mer normalare intag lixom - vileket jag vet den gör rätt fort.

S K I T PÅ ALLT RENT UT SAGT!

Men nu har min vän kommit.
Och helgen ska bli bra. Så då så!

kram

hmmm

Kategori: Allmänt

hmm mysig info. Har inte gjort nr2 på ... ehm 14 dagar! Visst inte ätit mängder.
Men 4 äpplen, en del frooshsmoothie ändå, totalt 2 kesomellanmål, och 2 förpackningar med pärssons skivade smörgåspålägg á 120g styck och en halvkycklingfilé har ändå passerat!! (Och vin men det är ju bara vätska så)
NÅGOT borde väll komma ut ändå på 14dagar då ? HALLÅ :P Tagit ett dulcolaxpiller varjedag i 3dagar nu men nadaa.Börjar kännas liiite jobbigt faktiskt. Haha.
 
Sent ikväll kommer en av mina nära sthlmsvänner hit. Hon vet om typ alla min problem. Och har vissa problem själv. Så ska bli väldigt kul. Lite nervigt och inte ha ensamheten på tors-månkväll men ändå superkul!
Så ska sätta igång med megapluggget nu och sen städaundan lite!

Vill bara gå ner en massa i vikt igen... Varför är det så? Varför är känslan så bra av det? Varför är man funtad i psyket som man är?

Kategori: Allmänt

HA! Kontaktade min ätstörningsläkare i slutet på veckan igen (nämnde naturligtvis inget om alla de piller jag köper och petar i mig, kommer aldirg göra!)
Hon rekommenderar och tycker 14dagars inläggning på sjukhus. (Har jag skrivit om det, nej det tror jag inte?). Det är typ vad som rekommenderas som "tyngst här i trakten" om man nu inte väger ap-lite...hon tror ju förövrigt fortfarande jag väger en sisådär 46-4kg så vad i helvete! Men för att komma till bukt med mitt hets/spy/fasta/hets/spy och allmänna kaos liv i ätväg osv).

Men det är en omöjlighet. Går inte dels med min skola. Det skulle innebära att få hoppa av. Med typ 1.5månad kvar på terminen. Jooo tjena. Det skulle också innebära att svika min projektarbetskompanjon. Nej alltså. Vill inte heller. Jag är världens kontrollfreak.Vill inte tas ifrån all min kontroll, nej tack. Jag vill inte heller "bli tvingad" det antar jag ingår, till att äta. Vill inte heller inte ha tillgång till mina vad som jag just nu ser som min lilla räddning - tabletter - och glas vin till många av mina kvällar.....
 
OCH jag vill inte gå upp i vikt.Jag vill mer bara ha hjälp. Hjälp med mitt kaos. Hjälp med att inte må så förjävligt jävla as PISS! Orkar inte mitt liv bara.
Aja hon bad min fundera och skulle nog ringa på måndag och vi prata igen. Hoppas vi kan komma fram till något annat då....
 
Men att kliva upp på vågen och se 41.7 idag det gav mig av ett ngt jävla rus det.
När jag tisdagen den 7 april såg 47.0. HA skrek hjärnan! 11 dagar.
Men absolut då vad jag svullen, den 7/4. Absolut det är vätska som försvunnit till stor del, det vet jag och inte en massa massa fett bara, tyvärr det men men. Jag är inte helt bakom flötet. Det är väll en del muskelförlust också. Bu. Och jag är rätt så jävla tom då det ändå jag intagit sedan dess är knappt inget egentligen om man slår ut det. Det är typ 3 äpplen, lite smoothie, och några glas vin..hmm. Och skulle jag nu äta lite normlat skulle det bara säga *poff* och jag skulle gå upp i vikt som bara fasen, i fett, dels i vätskesvullnad. Och hur ännu mer jävla läskigt är inte det då?!? Kroppen skulle slå backut, magen slå back ut!! Allt.

Men jäklar vad det triggar. Jag vill se lägre siffror. Jag vill bara ner mer. Jag vill bara försvinna mer. Jag vill se 40. Jag vill se lägre än 40....... ja ni vet ju. Ni ver hur det blir. Man vill se revbenen. Man vill bli mindre mindre mindre. Man vill bara få försvinna. Hjälper det? JA på något jävla märkligt vänster gör det ju det.
Hamsterhjulet sätts i rullning. Samtidigt blir man lite rädd. I alla fall. Hur ska jag nu kunna vända det? Kan jag sluta igen nu? Kan jag stoppa det nu? Eller kommer det bara gå utför mer och mer och mer igen? Än en gång.
Nu är det väll okej. Inte så jag är speciellt liten nu. Verkligen inte. Jag är lixom "petite" byggd från start. Jag är kort. Bara 158cm. Så jag ser verkligen inte så liten ut, inte sjuk ut eller så. Inte alls. Det är mer i psyket det sitter att se siffrorna på vågen lixom...
 
Men är redan rädd att det äpple och 1dl smoothie jag idag intagit ska sprida sig på min kropp...blä.
 
Varför står man där i speglen och vrider, vänder, inspekterar, ar kort? Ligger på golvet och tar foton för att ta så "smickrande-smal" bilder som möjligt? Man är ju fan helt jäkla knapp egentligen. Tur man vet man inte är den enda som gör detta.
 

Bra diet det där !

Kategori: Allmänt

HA! Gått ner 4.2 kg på en vecka.
Kann inte kännas annat är bra.
Piller, vin, vatten, sorg - dieten är tydligen sukt bra ;) ja och så 2 äpplen på 1 vecka då. Vilket gårdagens äpple nästintill fick mig att förgöras av ångest *jippie*
 
Mej ja är inte dum. Klart det är vätska. Klart det är en tom kropp. Men ändå mina lår är typ 3cm minde plötsligt. Så vätska... jag känner mig ändå lite bra.
 
Ska iväg och plugga nu. Piller svalda. Även ett 200mg koffeinpiller + vanliga meds (depp+stämningsstab+kanske ngn värdelös oxascands...fast nä skit medicin...ska in och en energidryck ska packas sen drar jag).
 

DET GÖR ONT.

Kategori: Allmänt

HA!
I onsdags åt jag 1 äpple.
Annars har jag ... levt på vin och diversep pills.
SÅ jävla sund. Men jag känner faktiskt inte energibrist. Även om jag inte direkt intagit världens mänger av alkohol så har det tydligen räckt.
Bryr mig inte längre. Orkar inte bry mig.
 
Jag gråter. Jag försöker döva. Jag hatar mig själv för att jag låtit mitt leverna förstöra. Jag hatar att jag låtit mig förlora honom. Att jag omöjligt kommer kunna få honom tillbaks.
Jag känner mig så jävla trasig.
 
Hur brukar jag hantera sådant här?
Hur brukar jag hantera hjärtsorg?
Hur brukar jag hantera misslyckanden?
Hur brukar jag hantera när mina familjemedlemmar blir sjuka?
Ja ... allt sådant där...?
Jag brukar falla. Falla hårt.
Jag brukar ge mig fan på att svälta svälta svälta svälta.
 
Är det vad jag kommer göra nu med?
Jag vill det. Jag vill straffa mig själv. Jag vill förtvina mig själv. Jag vill förstöra mig själv brutalt.
 
Men jag kommer säkert inte ens klara det.
 
Och egentligen kan jag inte göra det.
 
För gör jag det förstör jag mer än bara mig själv.
 
Jag förstör min framtid.
 
Men här. Nu. DET GÖR ONT.
Jag känner mig noll värd. Värdelös.