incarcerated

Inte gjort så mycket egentligen, mest observerat lyssnat och gått brevid sådär men har varit riktigt kul och min handledare är än så länge vad jag har fått intrycket av jätte trevlig och verkar pedagogisk! Thank God, så rädd jag varit inför detta!

MEN så har vi ju matbiten.. den har varit lite av en extra jobbighet idag. Tack för den -.-

 

På tåget kl 6.50 efter ca 45min sömn (jippie): En celcius

kl10: 100g jordgubbar, 60g kiwi

kl 12... Vad som fick bli min lunch, men inte vad jag planerat:

Var ett litet lunch läkemedelsinformationsföredrag. Vilket jag sa att jag gärna kunde komma med på. Insåg bara inte att det ingick - lunch - Tack och lov var ju inte jag inräknad så dem salladslådorna fanns ju inte till mig åtminstonde. Färdiga med pasta/sås/ost/ägg..ja ni vet. Och till det frallor osv. Min handledare tyckte prompt vi kunde dela på hennes men jag sa att det absolut var lugnt och jag hade ju med mig lunchlåda som jag kunde ta sedan. Vilket ju egentligen är hur snällt och omtänksamt som helst! Men tillslut gav hon sig. En stund in i föredraget ser jag i ögonvrån hur hon typ lägger på lite av groddarna och så från salladen på frallan.. vilket jag tyckte var lite lustigt och guliigt att göra, skulle inte ens komma på tanken att göra det när dem redan är från en sallad lixom:P Men efter en stund (till min förtret) insåg jag att hon hade fixat till en liten smörgås till mig!!! Hon hade delat fröfrallan och på ena halvan fanns nu 2 äggskivor, några räkor och typ lite groddar och gröna blad.... så var bara att tacka, le och tugga. Och i mitt huvud cirkulerade beräknande av möjliga kalorier, undrande om eventuell dressing jag missade... och halvt panik på om min mage skulle reagera back ut på dem där 2 äggskivorna!! Men ja så den halva fröfrallan med pålägget fick till att bli min lunch istället och jag lämnade min lunchlåda orörd.

 

Kändes lite otruligt att behöva en sån händelse dag 1 .... men men. Bit ihop.

Kom hem till min egen lägenhet i måndagskväll. Upp på vågen på tisdagmorgon. Trodde mig vara enormare än enormast men visade sig vara lägsta siffrorna jag sett sen... ja jag har nog inte sett dem siffrorna sedan någon gång 2012 faktiskt. Fast det rör sig dock bara om några hekton mindre än siffror jag sett både innan jag åkte hem till sthlm, och siffror jag såg förra våren. Men ändå!

Men sedan jag kom hem har jag haft ett helvete. Hetsat och spytt i ett. Tack och lov har jag ju just - spytt i ett - så tycks inte ha gått upp i vikt.

Gjort en torftig matlåda med torsk tillagad i ugn. Tillagad utan något som helst att göra den upphöjd i smaken med. Bara tillagad som i att den är inslängd från frysen in i ugnen.. skit samma. Till det kokta morötter och en hackad tomat. Tog lite salt och citronpeppar. Det duger. Kanske får bli en avokado till också. Sedan blir det frukt/bär till eventuella fikaraster. (Save me!)

Hej hej! Är i Stockholm sedan förra fredagen och därför har det varit dött här. En systerson fyllde år så åkte hem för det. Firade honom ena dagen och dagen efter tog jag honom på bio, det var presenten. Super mysigt :) ... men efter helgen gick det utför totalt. Hela veckan har varit åt HELVETE verkligen. Kunde lika gärna åkt tillbaks till mig direkt i måndags. Men hur skulle jag vetat det. Fast i och för sig borde jag vetat hur det blir när jag är här. Kan inte handskas med den åtgång på mat som finns här. Blir total kaos. Mer kaos än hos mig. Hos mig kan jag vissa dagar kontrollera genom att inte ha ngt hemma alternativt bara ha bra saker hemma. Här finns allt och lite till. Plus att i lägenheten är jag ensam, kan gå fritt, oavsett hur jag känner mig, kan gå ut och gå utan att behöva gå förbi någon i hemmet, har 10min gångväg till gymmet osv. Här blir jag total låst. Folk överallt. Vill inte visa mig och gömmer mig på ett rum. Förutom då jag tassar i köket och hetsäter och sen in i badrum och spyr. Blivit bröd, smör, kakdeg på äkta smör, chokladbollsmet, glass, mjölk och musli och tonvis av socker etc. FY FAN ALLTSÅ. Mitt ansikte när jag kom hit var för en gång skull rätt osvullet. Mina kindben visade sig för en gång skull. Fick se min verkliga ansiktsform vilket fanimej inte är vanligt förekommande... men nu är ansiktet svullet igen. Runt och hemskt. Likaså min kropp. Mår åt helvete. Vill bara hem igen. Men var tvungen att stanna till igår pga att jag lovat en vän att ses och jag ställde in sist jag var hemma i julas.... hade tänkt ta flyget hem idag men försov mig så skulle inte hunnit (tack och lov bokade jag inte igår). Så nu får jag åka imorgon/söndag istället. Fan också.

 

Så otroligt bortkastad vecka. Träffat en kompis i ett par timmar. That´s it. Har inte ens berättat för övriga att jag är här... känner mig skit dum egentligen. Och det är så synd för det är flera jag egentligen hade velat se. Men jag orkar inte nu. Känner mig totalt deprimerad, trött, tom, ful och äcklig.

 

Kommer om ett par timmar att byta till att åka hem till min syster med familj istället. Detta för att i alla fall hinna umgås med dem lite mer innan jag åker hem till mitt igen. Det hade jag trott att jag skulle hunnit med i veckan men eftersom jag bara grottat ner mig så nej så blev det alltså inte. Så nu är sista chansen ikväll och imorgon beroende på när jag åker. Plus att jag inte klarar av en natt till här.

 

Kan ju säga som så här, påskhelgen stannar jag i min lägenhet och låtsas inte om påsk. Orkar inte åka tillbaks hit, lägga massa pengar jag inte har för att uppleva total kaos på nytt. Nej. Behöver hitta lite lugn innan jag ska ut på praktiken. Det här är fanimej katastrof!!!! Jag måste klara av den. 8-17 (?) mån-fre och det innebär lunchlåda. Jag kan köra på mycket grönsaker och ngt litet till..... men det kommer ju vara sjukt jävla svårt för mig! Kommer jag klara det? Varje dag? Hur kommer tiden hemma se ut? Kommer jag hetsa nätter igenom? Kommer kroppen svullna av att behålla luncher? (Antagligen). Blir det total kaos med att jag äter lunchlådor + hetsar och har mig hela nätter och varje helg.. då hoppar jag fan av utbildningen illa kvickt. Vägrar att jag ska rusa upp i vikt pga att jag inte kan hantera situation praktik. MEN ska väll inte måla fan på väggen så här i förväg. Men jag känner att jag behöver den där tiden innan det kör igång att verkligen gå in för att försöka få in lite rutin! Så blir kvar hos mig i Påsk.

 

 

I ett infall satte jag i mig alla 8 carbzone tortillabröden med lätta. Som förövrigt inte var direkt goda.. men vad fan, de var ju bröd!! Å n g e s t !!! Som tur var va det ju lowcarb bröd. 1=76kcal, 3g kolhydrater. 611kcal för alla och bara 24g kolhydrater, mycket mindre än om det varit vanligt bröd - Men ÄNDÅ!!! Och hade inte precis lite lätta så drog säkerligen i mig omkring 1000kcal där kl 01 utan att spy. Utöver salladsbuffélunchen i skolan och så.

Insåg att det skulle vara rätt lönlöst att försöka spy efter att ha tryckt 8 torra sega tortilla utan någon vätska eller något utblandat... så med mega ångest gick jag och la mig (efter laxerande, som jag väntar på ska ha sin verkan i dag). Det enda som gjorde det uthärdligt är just det där att det inte var mer kolhydrater än vad det var, och att bröden totalt gick på 51g protein.

 

Men... urs, fy fan för mig!!!! Känner mig som en fet gris idag nu ju!

Jag innan träning.Sjukt otaggad. Sjukt missnöjd med åsynen av mig själv. Och börjar störa mig rejält på det faktum att jag inte äger någon stor spegel. Har bara spegeln inbyggd i skåpet ovan handfatet och en lite större och självstående "sminkspegel" typ. Sååå då får jag ta fram webcammen som får agera spegel i nöd-speglings-behov. Fast den är grynig och sämst! (Det dåliga med denna dator som förövrigt är en superdator och kostade en hel del....men webbcamen? Sjukt jäkla dålig är den!)

 

Hemkommen från skoldagen.

 

Var trött som tusan imorse när det var dags att kliva upp. Tog med mig en celsius till skolan och grupparbetet. Hade glömt bort lektion efter lunch... räknade med bara fram till 12. Ve och fasa när jag insåg att det inte var så. Leka normal och luncha i caféterian. Dog lite. Men till min lättnad fanns salladsbuffé vilket nästan allihop tog. Innebar att plocka vad man ville, för min del: isbergssallad, tomat, kikärtor, alfalfagroddar, vattenmelon, lite solrosfrön/pumpakärnor, linser. Puh. Fast lite surt då jag typ inte hade planerat äta idag... och nu är jag hungrig eftersom jag "satt igång hungern" tidigare.

 

Måste träna sen. Men bör plugga nu först. Men inte lust med något av det just nu.

Granskat min kropp så gott det går i den lilla spegel jag har. Kan inte låta bli.Fy fan säger jag bara.

Kompensation: Kvälls jogg/springa + promenad som avslut. Inte det minsta skönt idag förutom efteråt...var mer av känslan: så trött att jag kanske behöver vika av i ett dike och spy! Inte direkt på topp efter att ha stått och spytt och haft mig efter hets. Man kan ju tro att man skulle ha massa energi pga hetskolhydrater, men icke.

Men vad gör man inte.

Godnatt.

Bra vecka förra veckan. Mycket frukt och grönsaker. Träning. Legat mycket minut. Men....Hets och kräk på lördagen. Tvättdag på söndagen och svag som bara den. Svimfärdig av att gå i trappan så att gå upp och ner från tvättstugan var hemskt. Slutade i hets och kräkande även på söndagen. Lika svag igår men körde på kompenserande. Intag blev ett par coctailtomater, lite sugarsnaps och en apelsin.

Idag... fortfarande svag. Varje steg skit jobbigt. Som om man skulle ha världshistoriens sämsta kondition typ. Åt tonfisk. Åt mango. Lite förbättring men inte mycket. Dock stigande ångest och illamående... gick till affären och köpte hets. Har hetsätit och spytt 2omgångar nu. S u c k. 

Salladsplock (grönsaker, pasta, minimozarella)

Wienerbröd, naturgodis, frallor och lätta, färdigskivad ost och glass.

Fet - kanske inte i viktmässigt med bmi runt omkring 19, men kroppssammansättningsmässigt! På denna kost bygger man inte precis drömkroppen. ZzzZZ på mig själv.

 

Förövrigt på promenad med en vän i lördagsmorse.

Som jag berättat lite kort om ätstörningarna för då jag blev så illa tvungen vid ett tillfälle fört... eller det kändes så... då hon började halka in på ämnet och jag ville stoppa henne innan hon skulle säga något osmidigt.

Vad tror ni hon säger på promenaden? Som hon desstom sagt förut. Typ gillar att upprepa den frasen:

Vill typ skrika rätt ut. Att alla typer av ätstörningar inte handlar om ett jätte lågt bmi eller att benknotorna sticker ut. Och jag har varit där förut... Men nej, det syns inte på mig att jag ofta bakom stängda dörrar hetsäter och spyr hela dagar. Timtals i streck. Att jag sen kompenserar, svälter, fastar. Om och om. (Eller jo, jag ser på mig på mina svullna spottkörtlar etc i ansiktet då, men jag förstår att inte andra ser det).

Det skumma är - att hon sagt att hennes syster haft bulimi. Hon om någon borde veta att ätstörningar finns av olika former.

 

Men jag behöver inte höra dem där orden. Vad ska det hjälpa? Visst, jag har inte berättat hur mitt liv ser ut. Hur jäkla piss jag för det mesta mår. Men ändå, man kan väll tänka efter lite? När man mår väldigt psykiskt dåligt mår man sällan bättre av att veta att ens kassa mående är osynligt för andra. Det gör det snarare tvärtsom jobbigare i många lägen just för att man ju ser frisk ut. (Men visst, det är ju bra när man vill spela charaden i vardagen sen).

Hon menar inget illa. Men det blir bara så himla osmidigt. Och jag tar aldrig upp ämnet ätstörningar eller går in på hälsoområdet, kost osv på det där sätter.... jag vill inte prata om sånt. Och jag tycker att det borde höras på mig att jag blir rätt obekväm och mest hummar med...

Och vad ska man säga? " Du...det där är i mina tankebanor 24/7 i alla fall. Vikt, mat, kropp. Kan vi snälla prata om något annat? Du må finna ämnet intressant men jag gör inte det. Jag lever lixom mitt i skiten i en jäkla helvetessmet varje dag, okej?"