incarcerated

Vägning imorse. 34.0. -2hg sen igår. Bmi 13.6. (Sen prover och blodtryck och aa)

Men eeh... jag har smugglat in laxoberaldroppar (faktiskt mildare laxermedel än dom där tabletterna, det märkte jag direkt, så hade gjort nr 2 under dagen igår... så var nog mesta dels därför som ja tapar 2hg från igår bara!)

 

 

Halv sprang ut sen för min frigång... så ute mallan 13-15. Han både hem en sväng och hämta lite och in en sväng på Åhlens. Nu smusslat in en extra mobilladdare^^ pallar ej med att alltd ladda hos dem och bli av med mobilen. Har ändå lås på min resväska så stoppar i den där (med datorn som ja gör) så ingen annan patien kommer komma åt den o typ strypa sig med (?). Hämtad även flytadende theralen i en eyemakeupremover XD kan va skönt med lite dagsdåsighet. HAHA en tillhörande pipett fick ja t.o.m med mig ^^

 

En fucking sak i taget!! Nu maten! Need my pills, fucking jobbigt nog det här!!!!

Middag: Var ngn broccollie/skink/ost paj. 1dl lades upp på min tallrik. Jag fick på ca drygt 30min i mig.... liiiite drygt en halv dl. Sen tvärtsop. Hjärnanskriker. Magen vill inte. Psyket vill absolut inte. Hunger finns ju verkligen inte. Och matpaj... ST GRÄDDE ÄGG ALLT?! Eller mjölk? När måttet mättes upp slapp jag iaf deg/kanter för ja bad om det. Puh.

 

 

Och tror inte det är vägning förrän måndag heller igen nu.

Imorse (8.30): 1x2mg's ikorivil

Lunchtid (12.30): 2x10mg stesolid (den ena iaf från skk och är en av mina ordinerade behovsmediciner!)

1h senare: 15mg oxascand

Innan middag (17.00) 10mg stesolid (från skk, ordinerad behovsmedicin!)

18.15: 15mg oxascand

.... ikväll blir det 1ml theralen + 10mg stilnoct (också ordinerad medicin!) men fyller nog på med 1-2 stilnoct till beroende på hur seg i övrigt jag känner mig^^

 

Åhhhh neeejjj 20 dags för kvällsmackan. Sen lugn o ro tills imorn i alla fall!!

 

 

 

Happ.

34.2kg imore. Bmi 13.7. Då 34.6kg.

Nix inget nr2 ännu och nej jag har inte kräkts. Men har det sjukt kämpigt att få i mig maten... Men jag har ju ändå ätit lite 6ggr/dag både tis och onsdag. Samt vid middagen och kvällsfika på måndag. Det är myyyyyyycket mer än jag brukar äta.

Mitt kalium fortsätter dock sjunka. Men som sagt - nej jag kräks inte. EKG taget. Men jag kan typ svära på att det är fine. Jag tror stenhårt på att det inte kommer sjunka mer. Att kroppen typ bara är lite i.... obalans fortfarande.

 

Startschemat som från början var tänkt 3-6dagar (800kcal) som jag klarar så jävla bra - not.

Är i alla fall lite förlängd till veckan ut. Så blir alltså mån-sön istället.

34.8kg. Tomvikt...

bmi 13.9

Ska jag in frivilligt kan jag lika gärna svälta mig så mycket jag kan för att ha "till godo".

 

Vikt 10.00:

35.3kg.... totlt uttömt på vätska och ingen sanningsenlig vikt. Kan ändå inte låte bli att räkna ut bmi:t, när jag vet att det vikten kommer inte vara kvar imorgon....bmi 14.1.

Dricker just nu cola zero. Mår skit.

Inom mig pustade jag ut efter att inte kunnat kliva upp på den där vågen sedan torsdagsmorse då jag åkte hemifrån. Men vad visade vågen i torsdagsmorse? Det minns jag inte. Det var mer, men vad vet jag inte. För det stod i den telefon som blev stulen i fredags då jag var i Stockholm. Min 3veckor gamla telefon. Hurra.

 

1. Det gäng jag tillhörde som åkte bil missplanerade och kom typ 20min sent till kyrkan. (Fan vad jag grät, folk trodde jag var rörd men jag var så jälva ledsen över att ha missat sån stor del av en av mina bästa vänners bröllop).

2. När det var dags för att gå in till festlokal/matlokal går jag och en annan vän dit efter att ha lämnat av lite saker i hennes "rum" (fanns anslutande hotell). Och vi ställer oss innan vi går in och kikar på bordsplaceringen. Kring mitt namn ser jag bara en massa andra namn jag inte har en aning om vem någon av dem är. Inte en aning alls. Jag känner igen ett namn som sitter en person bort från mig till vänster. En tjej från gymnasiet bara, vi var aldrig några nära vänner men visst vet jag vem det är, absolut, men vi är inte nära, inte alls så. Jag får direkt panik och börjar grina och säger något i stil med "jag kan inte, jag kan inte gå in, jag har inte en aning om vilka det där är, asså jag äter typ inte, jag klarar inte av det.....". Allt slutar med att jag sitter storgråtandes på min väns lilla hotellrum underkvällen istället. Tar en hel del ångestdämpande. Missar alltså allting. Klarade det inte. Skulle jag sitta där? Stirra på tallriken? Och bland folk jag inte har en aning om vilka  det är? Folk som inte har en aning om vem jag är, eller om mina issues.

 

När jag på söndagen träffar delvis av min familj - en syster och mamma och pappa är det skrik och gråtande. Delvis för att dem inte träffar mig så ofta och tycker jag ser hemsk ut. Men mest för att jag säger att jag inte alls vet om jag tänker lägga in mig.... Att jag knappt vill. Etc Etc. Sas mycket.

Jag blir jämförd med att jag ser ut som jag kommer från autostitch enligt pappa (Jo, tjena). Samtidigt som han naturigtvis skriker skriker skriker. Säger att jag ju inte knappt kan prata rent - jag skyller på att mina stämningsstabiliserare har som biverkning att man kan få svårt att artikulera sig (Halvt sant, för dem har den effekten och det är lätt att glömma ord osv...stammar). Men okej, sen berodde det väll säkerligen också på alla de tabletter jag petar i mig men det kan jag ju knappast säga....

 

Pratat med om denna inläggning som ska ske då antagligen nästa vecka. Start måndag beroende på om plats ledig, annars tisdag/onsdag. Men preliminärt måndag och tanken är att jag ska träffa henne kl 10 för "inskrivningssamtal" typ.

Men hon vet att jag är osäker.

Satt där grinandandes.

 

Hon sa att om jag fortsätter gå ner, fortsätter svälta, så kommer hon inte att kunna skriva ut varken de antideppressiva eller stämningsstabiliserare jag har - då de har en biverkning: Hungersdämpande = ännu mer panik!!! (Vad fan de antidepressiva har jag ju haft i typ 2 år nu?! och de stämningsstabiliserarna i typ 1 år och 2månader.. jag har ju inte varit på denna vikt hela tiden så beror ju knappas på det!!!!!!!). Men jaha, välkommen självmordstankar x tusen och en ännu mer fucket up jag då alltså om det sker.

 

Men då sa jag (mitt mogna jag) - "att ja, men då är det väll bara för mig att inte komma hit mer sen, så kan det inte ske!"

 

Jag vet bara inte.
Jag orkar inte med allt den där kontrollen som tas ifrån. Frivilligt visst. Men tusen regler och knappt ngt får man ju ha hand om själv - det vet jag ju. Inte ens en vanlig nässpray eller xerodent muntorrhets tabletter!!!

Frigång... mm joo visst...mellan måltiderna som är en miljard stycken och ofta så blir ju inte mycket av det heller.

Och vikt. Jag är ju livrädd. Jag vill inte se siffror stiga.

 

Dirkekt jag gick därifrån var jag så uppstressad, panikik och upprörd... så back in to old habbits. In på ica. Godis, bröd, choklad, ost, delicatobollar, lasagne, yoghurt. FY fan. Inte haft en sån vända på över 2 månader. På över 2 jävla månader har jag inte sprungit till ngn affär och handlat in hets.

Äta och kräkas i 3 omgångar.

Upp på vågen. Se till att det är lika eller mindre än i morse.

Nu mår jag ännu mer skit. Och trots att vågen visade mindre än i morse, så har kräkts upp vätska med - funderar jag ändå på att ta en dulcolax - mest i syfte att fucka up kaliumet lite extra! (För det tyckts inte höjas ändå av all denna tid då jag inte hetsat eller spytt knappt alls...har väll nu då med inräknat idag skett på 3dagar. På 69 dagar och förutom idag har det då varit typ spy efter "överätning" på mer nyttigare saker - inte som det här idag, inte så här som det alltid vad förut. URS). Fast jag ska väll låte bli....blir ett helvete imorgon....

Livrädd.

Mindre än 2 veckor kvar.

Äter knappt.

Vill bara gå ner i vikt.

Det går knappt. Och jag blir nästintill arg på dagens 36.8kg, och bmi 14.7.

Har inte ätit på 2 dagar. Så är ju totalt tom lixom så. Eller jo i söndags åt jag 75g äpple.

Och idag lär jag bli så illa "tvungen" att äta någit större om jag ska stå på bena imorgon.

Och på torsdag åker jag till sthlm sen är det bröllop i helgen... kommer va tvungen äta tillräckligt för o orka det allts. ÄNNU mer rädd. ÄNNU mer arg. Måttband ska med. Men vågen..det blir svårt.

 

H j ä l p