Den finaste julklappen, den finaste presenten och det finaste smycket jag nu mer äger. Ett enkelt halsband. En kedja med ett hänge med en text ingraverad från min syster. Sisters in arms. Det är från en låttext. Med väldigt mycket betydelse i dem orden.
När jag bodde hos dem 2012. Och hon tillslut inte orkade mer - bulimi tär på fler än den som är drabbad. Och jag blev utkastad, och hade då blivit hämtad hem till mina föräldrar istället. Så hade från ingenstans hennes mobil som hon inte använt på länge (hon har flera stycken) gått igång med denna låt spelandes på spotify: Calaisa - Sisters in arms. Så sjukt, konstigt och sammanträffande.
Dem kom sedan hem till mina föräldrar där jag mer eller mindre legat i sängen i dagar väldit deprimerad över vad som skett. Och hon spelade denna låt på mobilen i högtalare och gav mig hemnyckeln hem till dem. Jag fick en andra chans att flytta tillbaks hem till dem.
Så ja... dem orden har sedan fått rätt stor betydelse. Systerband. Systerkärlek. Att finnas där. Hon för mig, jag för henne. <3
It's taken me some time to find my own way and peace of mind But when the nights felt oh so long you made me carry on and on You should know that every day I will help you find your way This might be an old cliché But I don't know what I would do if I can not be there for you Nothing in this world could ever change You have allways been my brightest star My guiding light I know you are there when I need you the most I know you as I know myself even if we fight and yell I love you, you know that we are sisters in arms We have walked a million miles, a hundred tears, a thousand smiles There's been good times, there will be bad
Det är en jävla zombie som rör sig här "hemma" hos mina föräldrar.
Fett hår, inte tvättat sedan julaftonsmorgonen. (Men jo, jag har duschat kroppen).
Samma kläder har jag haft varje dag. 25-28e. Förutom en kort sväng då jag lämnade huset i fredagskväll.. desperat vid 20.30 på hetsinköpsjakt!
Jag rör mig typ mellan säng-kök-toa. Kanske försöker jag agera lite social med familjen en stund i soffan eller till bords... känner mig mest ansträngd. Och snart är hetshamsterhjulet igång igen. Sedan ena systern med familj åkte hem till sin stad igårförmiddag, har jag istortsett inte gjort annat än gömt mig på det "gästrum" som jag nu fick ta över (dem hade det innan, och det har inte direkt funnits någonstans att gå undan på), utöver då jag härjar i köket eller står och spyr inne på någon toalett.
Mitt ansikte har svällt upp. Konstigt efter att ha spytt flera ggr per dag efter ordetnliga hetsar, varje dag, i en vecka i streck? Nej inte direkt. Vätskebalansen i min kropp ska vi nog inte tala om för tillfället. Min energi är i botten. Så jävla trött. Vill helst bara sova egentligen. Ändå finner jag kraften att hetsa och hetsa gång på gång. Men det är väll ungefär dit det sträcker sig.... tröttheten kommer ju av att man blir sjukt trött och utslagen av att gång på gång hetsäta och kräkas.
Min sista förhoppning är typ måndag imorgon, ny vecka, nya tag.... annars bör jag väll åka hem till mitt igen. Men denna visit här har varit så jäkla hopplös att det är sorgligt. Inte för jag riktigt förväntat mig annat heller. Men nu har jag även hamnat i läget att det känns så jäkla jobbigt att ens packa ihop och ta mig till flygplatsen. Vill knappt lämna sängen ju!
Plus ... jag vill inte behöva träffa någon i min hemstad heller. Inte i nuvarande skick. Svullen och dan. BLÄ.
Den 23e när jag gav mig ut på sista julklappshandling så vad gör jag mot slutet ? Slinker in på ica. En stor påse godis och ett 6pack med delicatobollar. På väg hem svängde jag av nära föräldrahemmet mot vägkanten och mölade i mig i mörker. Körde sedan hem sista biten och in på badrummet och spydde. Även på natten en till hets.
Julafton då? Även där natten en hetsätning. Ingen julafton utan att kräkas. Har jag väll inte haft sedan jag var en sisådär 17 så varför i år? Nä absolut inte.
Och igår? Hets då med. Både på kväll och på natt. Kom inte i säng förrän 05 med anledning av det.. inte för att folken omkring direkt hindrar. Men äntligen där vid 02 fick jag ensamma timmar "Halleluja!".
Hunnit med att hetsa och spy idag med. Tortillabröd med smör, pepparkakor, mjölk med musli.... hatar mig själv!!!!!!!!!!!!! FET SVULLEN VIDRIG ÄCKLIG !
Sitter på badrumsgolvet i föräldrarnas villa... hetsäter vispgrädde (ovispad) med musli och socker. Grädde!?? Ja. För att jag kan. För att det fanns. Snart 5dl grädde. Fy fan. Innan detta flera frukost crackers med lätta och ost.... ska spy snart. Äckel!!!!!!!
Natten var också hets.
Tänker inte stanna här över nyår. Inte en chans i helvetet! Vill åka hem nu på en gång egentligen.
Haft sista skoldagen idag för ett tag. Åker "hem" ikväll. Får ångest och blir illamående av bara tanken. Jag vill inte. Folk omkring hela tiden. Fira jul... P A N I K ! Jag vet hur det kommer bli. Jag vet hur det alltid är där. Förjävligt.
Fuck it. Ser inte fram mot det alls. Vill inte alls lämna min lägenhet, min trygga vrå. Helvetes jävla piss.
Hur fan ska jag stå ut där?!
1. Värdesätter ensamhet
2. All mat jag inte kan hantera. Yoghurt, bröd, ost etc som alltid finns i hemmet.
3. Fira jul - aha? Sitta och äta............... HJÄLP.
4. Hetsäta och spy och ha mig och veta att familjen kommer veta och höra.
5. Känna mig instängd då jag inte har en egen lägenhet att spela på utan det blir att jag stänger in mig i ett litet rum för att få vara ensam och ifred.
6. Mitt gym!!!!!!!!
JAG VILL BARA STANNA HÄR ! SKIT SKIT SKIT SKIT SKIT!
Kaffe idag. Ja och en tomat med föresten. Sketa hungrig - eller mer frusen och energilös kanske.... och fläbbig. Syns dock inte på bilden. Bra vinkel. Lång oversizad skjorta.
Han kommer ikväll. Sover inte här dock. No no det vill jag inte.. har skola imorgonbitti vilket är en bra ursäkt ihop med att jag inte sover bra med andra. (Att jag är lite speciel har ju framgått hmm). Och han har jobb. Och hund hemma. Så ja... det är vad jag säger om han skulle typ fråga.
Måndag 1/12 - Söndag 7/12: Hets och spyfritt. Kände mig pepp på att försöka låta bli! Mån+tis fasta. Ons-lör mellan 300-1000kcal. Och sön överätning sent på kväll/tidig natt på nötter, torkade fikon, keso och fetaost...vilke satte bollen i rullning inför dagen efter tyvärr. Svullen äcklig ångestfull och dan!)
Måndag 8/12, tisdag & Onsdag - hetsa och spy alla dagar!
Torsdag - fasta
Fredag - fasta fram till kvällen. 250g minikeso och 2 proteinbars (lowcarb åtminstonde...)
Lördag - hetsa och spy.
Söndag - fasta.
Måndag 15/12 - kaffe kaffe ännu mera kaffe... fram till kl 21.00. 250g minikeso och en näve salta mandlar. Som slutade i att 175g salta mandlar var i tuggade en dryg timme senare. Som resulterade i ångest. Som resulterade i "ÄTA MER". En burk tonfisk. Inget mer hemma. Klockan närmar sig 22.30. Raska steg ner till ica innan dem stängde. Hemma vid 23 igen och hetsade och spydde på godis, choklad, delicatobollar, yoghurt och nötter. Diskade, duschade och stirra på datorn i sängen. Sen började jag om igen inatt efter 02. Wtf! Kvarvarande godis, choklad, yoghurt, 250g minikeso och även en burk med räkor.
Uppe till natt blir morgon pga hetsätning och kräkande och undanplockande ! Kommer vara pigg och gla i skolan imorn. Ooja! Klockan är efter 05 nu... Fan vad trött man blir. Jag är slutkörd!!
Blir ju inget annat än vatten och kaffe i alla fall resten av dygnet..
Orkar inte detta upp ner upp ner. En bra dag. En katastrof dag. En bättre vecka. För att störta rakt ner i avgrunden igen. Planera? Ha ett liv? Nej inte direkt va.
Hetsäta och spy. Handla upp en massa pengar fast ekonomin krisar så in i helvete och jag knappt har några pengar alls. Ändå kan jag inte låta bli att gå ner till affären när den där bulimi-viljan inom mig sätter igång. Jag vet att jag inte borde, jag vet att jag inte har råd egentligen, men jag bryr mig inte.
Fasta och kompensera. Träna. Till vilken nytta ?
Men jag är fet fet fet.
Typ gått upp 2 kg på senaste eller något och jag hatar mig själv. Känner mig som världens fetaste! Även om jag för inte alls länge sedan vägde mer än så här och gjorde det under en lååång tid. Han ju vänja mig vid en lägre vikt så nu känner jag mig som världens jävla äckel! FUCK THIS SHIT!
Och hur lätt är det att upprätthålla ett dateande med detta mående och svängande? Inte fan vill jag bli rörd när jag känner mig så här. Och dagar jag är svullen är det ju uteslutet. I helgen gick det bra för då hade jag lyckats inte hetsa och spy ett par dagar där i veckan så vätskesvullnad var borta så kände mig ok i alla fall. Men nu har jag hetsat och spytt mån-ons. Känner mig som ett jävla äckel. Träffade honom idag - men ville egentligen bara gå och gömma mig. Finns inte på kartan att jag i ett sånt här läge skulle sova ihop. ALDRIG i hela mitt liv!
Ska ha lite glögghäng (jag dricker inte ens glögg men det är en annan sak;P) med vänner med knytis till det. Jag snabbade mig med att stå för glögg och det där man slänger ner i glöggen, tänkte det var mest safe att slippa vara den som skulle stå för typ; pepparkakor/julgodis/bullar - vill jag inte köpa hem!! Morsning ! Hur kunde jag ens tro det. Kände mig inte hetsbenägen när jag var i butiken, tänkte att jag kunde köpa det som igårkväll, till idag eller tills ikväll då. Ett dygn kan det väll vara hemma trodde jag? Jojo. En påse med russin och mandlar. Visst fan satte jag i mig hela den påsen igårvkäll - i ett nafs! Just because! Den fanns ju där lixom. Jag visste ju det.....så det gick inte så bra med att låta den bara vara där. Men kunde hejda mig själv från att typ kuta ner till affären och handla all möjlig mer skit sedan. Istället gick jag till gymmet. Men urs vad ångest. Och magen blir inte jätte glad av uppskattningsvis 150g russin och 50g mandlar heller !
Skulle gått på den tanken jag hade att låta bli att köpa det innan och ta det på vägen dit idag. Vilket jag nu kommer få göra ändå!
Ska gå och träna nu.
Tjock Fet Äcklig Och svullen äcklossnings Kossa. Typ :)
Matdagbok senaste dagarna:
Mån-Tis: Fasta
Onsdag: 16:00 375g keso, 1sharonfrukt.(Tanken var att bara äta den ena av 2st 250burkarna efter träning. Så blev det inte utan gick ju lös på den andra med! Ångest!!!). Och sen vid kl 23-00: resterande 125g keso, 2sharonfrukter, 2kiwi (japp gick helt överstyr denna eftermiddag/kväll.. Ångest som fan sedan! Men ja jag hade ju fastat där innan så har väll sin förklaring kanske)
Torsdag: 250g keso - sedan den jävla påsen med kanske 150g russin + 50g mandlar
Ahaja..ytterligare förklaring till så jävla svullen: Antagligen ägglossningsdags -.- Och när jag kollade kalendern senast oktober och november har det varit samma läge precis i början av månaden. B a j s känns inte som det är annat. Detta är 3e månaden på raken i så fall som jag får mens, även om det kanske inte direkt blöder jätte "normalt" sen. I alla fall inte sist Borde var glad (?) med tanke på att det där innan var flera flera månader tidigare jag fick. Och där innan lika så. Mens är inget som brukat tillhöra mitt liv lixom, och om det gjort det har det kommit typ en enstaka gång för att sen inte komma igen på x antal månader, vilket brukar vara många månader. Men jag har redan tröttnat big time. Känns inte som det är annat än vara svullen och ännu mer deprimerad och påverkad.... jahapp då väntar en sisådär 10-14dagar med extra svullen kropp av den anledningen nu också då! Jag vill inte vara kvinna!!!! Eller jo men inte fertil kvinna. Helt jäkla onödigt framtills eventuella barnplaner och några sådana planer finns då inte på kartan på x antal år! När kvinnliga hormoner är bajs. Får mig bara att bli mer deprimerad, känna mig fet, få dålig hy, bli sjukt jävla söt-salt-choklad sugen (dock kommer det närmre mensen sen).
Vart på vägen accepterade jag det här som mitt liv?
Förra veckan hetsade och spydde jag Tisdag, torsdag, lördag och söndag. Med andra ord var det måndag, tisdag och fredag jag hade fria dagar. Ja, fria är dagarna jag "bokför" dem som. Jag skriver alltid ner hur många gånger och vilka dagar jag hetsar och inte. Detta för att se om förändring sker. Kunna se eventuella mönster. 12 gånger hetsade och spydde jag förra veckan. Och det är ju inte så att jag hetsar 3 skålar fil och flingor lixom. Nej, en hets innebär ju vräka i sig tills det absolut inte går mer, tills det knappt går att stå, andas och tills man känner sig helt vimmelkantig. Typ som igår, en halv falukorvsring, 800g potatisgratäng direkt ur påsen utan att värmas, 400g choklad och en massa godis och en massa dricka på det... en normal människa får ju knappast i sig det i ett kör.
Jag är helt vansinnigt svullen. Så här svullen har jag inte varit på länge faktiskt. Var det redan igår när jag påbörjade hetsdagen (hetsade även lördagen). Var även något svullen redan i fredags och då var jag på kvällen ute och drack (och rätt mycket. Ett glas vin, en kaffe med whiskey, 3 öl tror jag...) så kan tänka mig att redan där efter var vätskebalans ännu mer påverkad med. Och sen istället för att typ återhämta mig från det genom att dricka vatten och så, körde jag igång genom att hetsa och kräka och ha mig hela lördagen, hela söndagen. Hade ju dessutom hetsat på torsdagen med. Så nu är jag så jävla extremt svullen så vet inte vad. Från fredag till igår sa det typ "poff". Kunde inte låta bli att dra fram måttbandet och mina lår hade på riktigt expanderat 3cm från bara fredagkväll-söndagkvällen. Sjukt! Vågen kan glömma att jag vågar ställa mig på. Både kropp och ansikte är helt uppsvällda. Säkerligen inte heller bara vätska. Ansiktets drag totalt borta, runt och pluffsigt och mina ögonlock ser typ ut som om jag fått en allergisk reaktion. Jävligt vackert. Kroppen ska vi knappt tala om - jisses den värker och spänner något fruktansvärt och huden känns typ öm att ta på. Satans obehagligt! VARFÖR GÖR JAG SÅ HÄR?! För jag är inte värd annat? För jag vill gömma mig bakom att må så pissigt det bara går för att aldrig tänka något ingående jobbigt mer än känna ångesten över detta? För att jag annars upptäcker hur tom jag är? För att jag inte klarar av att vara i livet? Jag vet inte men... ändå vet jag kanske.
Det blir inte bättre. Hur skulle det kunna bli det? Försöker jag ens? Nej inte i nulänget i alla fall.
Inte hur mitt face ser ut idag kan jag ju säga. Fredagskvällen innan svällandet riktigt satte igång... hua! ÅNGEST. Känner mig 10kg fetare i ett kick.
Tjej, 90talist med anorexi/bulimi sedan många år tillbaks. I ungefär 15år har jag nu burit på detta bagage. Jag skriver här utifrån mina tankar, känslor och hur min vardag ser ut. Kallar mig Zebran.
([email protected])
