incarcerated

Anorexi/Bulimi/Psykisksjukdom

Söndas värdelöshet

Kategori: Allmänt

Trodde att jag skulle vakna piggare idag... men inte då. Inte förrän kl 12 vaknade jag och då med känslan av att någon drämt en stekpanna över huvudet på mig.
Huvudvärk. Trött. Allmänt obehaglig känsla i kroppen. Även svullen efter gårddagen.
What to do? Samla ihop sig och träna hade varit det ultimata..men jag fann inte orken för det. Nix. Fan för mig! Istället tog det inte lång tid inan jag lät mig dras ner i skiten igen. Hets. Göra allt värre.
 
Började med 2 qournfileér som blev 6. Sen på med en pastakastrull och tomatsoppa.
Under väntan rörde jag ihop vad som fanns hemma: lätta, socker, cocosmjöl, fiberhavregryn.... ja, någon form  av kakdeg. Sen när pastan blev klar intogs skål efter skål med pasta och tomatsoppa. Och så spy.
 
Trött som fan efteråt. Däckade och somnade från ca 16.30-21. Hann inte ens vara vaken i 5h innan dess med andra ord. Lycka till att somna inatt...Happy life. Vill nu bara få sova och lyckas ta mig i kragen imorgon!
 
Dessa instängda, kladdiga orgierna... leder inte till mycket gott .Kanske för en liten stund mitt i - men allt det ger runt omkring borde verkligen göra att man (jag) inser vilket vanvett det är att hålla på så här! Så varför gör det inte det?? Varför fortsätta dag ut och dag in? Pengarna för att handla sånt jag bara ska hetästa och spy upp, disken som sprids i halva lägenheten, tröttheten och orkeslösheten att sköta mig själv, min hygien, jag bara är... Andra ägnr sina helger åt roliga saker, åt vänner. Jag stänger in mig. Går mellan kök´, säng och badrum. En sväng till affären.
 
Den här helgen hade jag egentligen tänkt träna på lördagen och senare gå på bio på kvällen. Och tränat idag och gjort lite "ärenden" som jag redan borde ha gjort... men nej. Hela helgen har jag grottat in mig här. Skamligt.

Bulimi-lördag

Kategori: Allmänt

Hetsåt och spydde igår eftermiddag - kväll. 3omgångar
Började med skedande ur jordnötsmörsburken (kan ju ana hur det slutate mängdmässigt.....så där var det ju som sagt och gjort för att en hets skulle ta fart! Fortsatte med de 200g finncrisp med lätta som fanns.
 
Sen mot affären illakvickt; 3wienerbröd, 1veteknyte, 200g marabou, en stor påse lösviktsgodis (inkl mer choklad), 2liter b-glass, 2pack chokladfingerkex, 250gminikeso. Tugga tugga sväj. Och när det mesta godis/bullar var slut fick det improviseras lite. Avokado-keosröra är ett vinnande koncept. Även fler portioner fiberhavregrynsgröt med kanel...
 
Spy.
 
Totalt död efter det. Sängående svullen och med intag av stilnoct.

Bulimi syns. Om du vet vad du kollar efter.

Kategori: Allmänt

Kollar på en serie. Och lagt märke till att huvudrollen är väldigt smal och den speciella bulimi-ansiktsformen Bredden baktill ut mot öronen. Käklinjen. Och i detta avsnitt filmades hon ur sånna vinklar så man såg dem där svullna spottkörtlarna under käklinjen som blir hos bulimiker... har man de själv, ser man det direkt på andra! Och efter lite googlande, så jovisst har/hade denna skådespelare ätstörningar och bulimi.
 
För mina ögon är det hur tydligt som helst, dessa tecken i ansiktet som blir om man spyr frekvent. Man får väll vara glad att folk som inte är lika bekanta med bulimin och hur det yttrar sig - inte lägger märke till sådant här. För då hade alla människor i min omgivning sett på mig att jag är bulimiker.(Och även på alla andra människor som också är bulimiker). Vet man vad man ska titta efter är det inte svårt att missa. Så ja, tur att alla inte vet om detta!!

28 februari

Kategori: Allmänt

Hemskt hemskt hemskt att försöka äta lite men inte spy. Går ju bra en stund..några timmar från att man försöker första gången. Sen kommer det. Svullnaden hejjsan. Hela nedre magen svullen som en ballong. Ont mellan varven med. Benen lika så. Höll på dö under 2.5h föreläsning med bena neråt och stilla hela tidena idag i skolan.
 
Igår intogs: 4qournfiléer, 1burk tonfisk och 3coctailtomater.
Idag: aminosyror vid träning, 1proteinshake direkt efteråt och lyxade senare med en proteinbar. (Som dock av kolhydratsmängden på 22g stor del kommer från socker. MEN tyckte det var värt det för lite återhämtning + stilla sug men ändå få något bra av det, nämligen dem 20g proteinen som den innehöll. Bättre än en kexchoklad!)
Och ska nog ta en till proteinshake alternativt tonfisk eller keso strax.
 
Och jag vet. Om jag aldrig orkar med att "ta mig i kragen" och se till att äta och härda ut, utan att börja spy eller hetsäta och spy... så kommer det vara så här för alltid. Och så fort jag äter och behåller kommer kroppen reagera så här. Svullen, ond, gaser, total förstoppning, ovana tarmar och matsmältningssystem som slår totalt back ut... (och hurvida jag dragit på mig betående magproblem med alla år av ätstörningar, det låter jag vara osagt. Risken är ju rätt stor för det. Men det vill jag inte tänka på i nuläget...)
 
Mars imorgon. Gud vad tiden rusar...
 
 
 
 
 

Små vita

Kategori: Allmänt

Waay förnyat stilnoct recept <3 Nu höjd dos till 10mg istället för de ynka 5mg's tabletterna jag fick sist.
Inatt får jag förhoppingsvis somna!
 
Nu väntas föreläsning i skolan.

Face

Kategori: Allmänt

Alltså gud... får ångest varje gång jag ser mig i spegeln. Och nu snackar vi inte kroppen (fast den orsakar ju också ångest) utan mitt ansikte. Jag är verkligen inte snygg. Tvärtom. Vill ändra på mer eller mindre allt. Velat i mååånga år. Ser bara brister överallt. Halvt deformerad mer eller mindre.
  • Hela mitt ansikte känns som hängigt.
  • Huden ovanför ögonlocken hänger som för och täcker nästan hela ögonlockan. Ser ut lite som en ledsen hund. (Haft så den jag var liten). Så mer eller mindre alltid in public går jag och som drar upp pannan lite för att "öppna" så ögonen inte ser så hängiga ut.
  • Min överläpp är liten. Som att den sticker upp lite i mitten, men sidorna existerar knappt. Plus att den är format som ett uppochnedvänt u om jag slappnar av = ser sur ut.
  • Och att jag ständigt är svullen vid käkar/framför öron/hela nedre halvan av ansiktet förbättrar inte precis. Får allt att se ännu oformligare ut.
  • Och även min katastrof hy som kommit de senaste 2åren. Och nu har jag massa röda fläckar på hela kinderna/käkar. Kommer det ens någonsin kunna försvinna? Är ju ärr från acne. Röd prickig. Prickigkorv.
Som sagt, hela ansiktet känns som hängigt och pluffigt (och prickigt). Om jag inte håller upp ögonbrynen och spänner ansiktet så jag halvler lite.... ser jag verkligen hemsk ut. Hängig och sur. Och inte har jag begåvats med något fint hår heller som kan rädda upp det hela. Nix. Tunt och spikrakt (och allmänt dålig kvalite antagligen tillföljd av min kassa kosthållning).Jag undrar vad folk egentligen tänker när dem tittar på mig?
 
Kan ibland bara sitta och stirra mig i spegeln. Ta bilder från olika vinklar. För att försöka intala mig att jag inte är så fasansfullt ful... men jo, det är jag verkligen! Och så mår jag bara ännu sämre. Och jag tittar på alla andra. Ohängiga, har slät och jämn hy, har fint hår,
 
Fy fan.
 
Get my point? Fy tusan. Dessa bilder ryker om någon dag. Men ville bara visa hur hemskt det faktiskt är. Skämmigt som tusan. Behöver hängslen till ansiktet eller något.
 
 
 
 
 

Måndag

Kategori: Allmänt

Körde på fasta igår. (Efter att ha hetsat och spytt under lördagen).
 
Idag har jag druckit en massa proteinshakes .. eller ja, 2.5portioner.Och lyxade med en keso mellanmål blåbär/tranbär/hasselnötter efter träning.
Ligger på 530kcal. 83g protein. Men känns ändå som jag kommer svälla och gå upp! (Men rent logiskt bör jag ju gå upp mer av dem hets-/kräkdagar jag har...)
 
Och nej, jag är inte dum i huvudet. Jag vet att 530kcal inte är mycket. Jag vet mycket väl att under mina hetsdagar sugs betydligt högre siffror i kaloriväg upp av kroppen. MEN det känns annorlunda. Då hetsar och spyr jag och skiter i allt. Just då i alla fall. Men när jag försöker äta lite vanligt, blir jag så jäkla stissig och det snurrar runt i huvudet och jag känner omvartannat: "borde inte ätit något alls", "måste äta åtminstonde något och satsa på protein... tänk vad musklerna kommer förtvina annars", "äter jag lite kanske jag klarar någon dag extra utan att hetsa och spy", "shitt min mage kommer inte bli rolig. Vet ju att min mage ofta reagerar nå kollosalt av att behålla....."
 
BAH på mig själv. Helt enkelt.
 
 
 

Min fredag

Kategori: Allmänt

Träning. Gick skakande därifrån. Perfekt.
Aminosyror under träningen.
Intag av en proteinshake efter.
 
Tappas-restaurang med skolfolk 17-19:
1glas vitt vin. 3kycklingbitar modell typ stora tärningar,4 kalamata oliver, någon sallad med typ sallad, avokado, bönor, 3 soltorkade tomater och en skiva baguett med räkor på. (Obs. Räkor. Ej flottig skagen^^)
 
Kalorier? INGEN aning. Ångest... njaa inte så... inte över maten i sig... mer det att jag är så ovan att äta med folk, att allt som växer i käften på mig och det är svårt att svälja ner! Det kan man inte tro va? Jag som vanligtvis mer eller mindre inhalerar mat under hetsätning. Men det är en annan sak när man ska sitta med folk och äta på normalt vis.
Men nu har dock ångesten hunnit ikapp. Inte för att jag oroar mig över att det var massor av kalorier, för det tror jag faktiskt inte att det blev. Men jag är ju inte van att behålla. Min mage är svuuulleeennnn. Lär inte vara bättre imorgon heller. Då lär det hunnit bli vätskaansamling lite här och var. Underbara bi-effekt av ihärdigt bulimiande:D Inte nog med att man blir svullen många gånger efter hets och kräkande. Nix, man blir ommöjligt ännu mer svullen av att behålla mat i normal mängd och inte kräkas! Wiho :) Som om jag någonsin kommer orka med att verkligen ta mig ur detta. Och ta mig förbi veckorna av konstant svullnad och skvalpighet under den tid det tar för kroppen att återhämta och återställa sig med vätskesammansättningen i kroppen efter allt misshandlande med bulimi. Nej det orkar jag inte. Funderar starkt på hets imorgon - och sen typ fasta därefter igen.
 
Och jag är hungrig nu också.. gah.
 

Fredag

Kategori: Allmänt

Ensam.
Jag är jävligt ensam. Vill inte erkänna det för mig själv. Allra minst för andra.
Ensamheten har jag skapat själv genom de murar jag byggt omkring runt mig.
Genom att hacka ner på mig själv så att jag tror att ingen kan tycka om mig, vilja umgås med mig eller .. tycka att jag ser bra ut utan lager av smink, tillfixat hår och snygga kläder.
Har intalat mig själv så länge nu att om folk vet vem jag verkligen är skulle de aldrig vilja umgås med mig.
Har intalat mig själv att jag inte kan prata normal med folk. Att jag inte kan skratta på riktigt så pass som krävs.
Så jag skapar otroligt sällan några närmre kontakter med andra längre. Jag vågar inte.
Försöker jag inte kan jag inte få smällen att dem inte tycker om mig om dem lär känna mig.
Låter jag ingen komma nära inpå - kan jag fortsätta ha mitt jag i hemlighet.
Dem jag umgås med här i denna stad, är i stortsett då jag är i skolan bara. Och där är det ingen som ser att jag när jag är hemma i min lägenhet hetsäter och spyr omkring 10-17gånger i veckan.
Skam.
Närmar mig 24. Trodde jag skulle kommit ur detta vid det här laget. F a n .
 
Fast ikväll ska jag umgås. Med dem från min basgrupp. Kul? Nervöst? Ångest? En blandning.
Varför? Jo... för det är någon jävla buffé kör!!! Man köper ett glas vin/en drink för 100kr och sen ingår buffé typ. När föreslaget kom upp på tavlan satt jag bara tyst... men kan inte avstå. Måste leka social. Leka normal. Leka glad. Ibland kan det ju t.o.m vara sant och verklighet. Ibland.
 
Ska iväg och träna nu. Annars klarar jag aldrig ikväll,
 
Ps. Skakar förövrigt i hela kroppen. Plus kallsvett. Plus illamående. Antidepp medicinen (Råkade sluta ta den i typ 14dagar... och sen började jag igen för någon dag sen. Så nu börjar dem biverkningarna om igen!) + preworkout-piller.
 
 
 
Ångestnivå för fett runt höfter, sidan .... fuck lovehandels. Bort ska ni!

Lördag

Kategori: Allmänt

4 dagar hetsfritt. Bra jobbat med tanke på att det var typ 1månad sen det gick så pass många dagar.
Igår bestod maten av 200g gröna ärtor och 150g tonfisk.

Men idag står hets på schemat. Vräka i mig allt jag kan tänka mig. Spy gång på gång. Sen vakna svullen och dan imorgon! Låter väll som en bra lördag ;) ? hatkärlek.
 
 

torsdag

Kategori: Allmänt

Well.. inget hets på 3dagar nu i alla fall.
 
Tis: Lite frysta grönsaker
Ons: Lite frysta grönsaker
Idag, Tors: 1proteinshake + 150g minikeso efter gymmet.
 
Nödvändigt. Då jag känner mig som en tjock, svullen flodhäst typ :) Gått upp ca 1.5kg de senaste 2veckorna. Kanske inte jätte mycket, men på så pass kort tid så, jo. Känner det på ben, bröstkorg, höfter, mage. Känns dock snarare som 5kg men det är väll bara min hjärna I guess... Men viktuppgången är precis vad jag förtjänar efter hets och spyende till förbannelse. Men nu måste skiten bort från min kropp! Är ju inte heller allt för långt tills vårsässongen kommer... Alltid lika skrämmande. Även om jag egentligen älskar våren.
Men hjärnan vill helst av allt få gå loss på ost, pasta, bröd, falukorv, glass, jordnötter, godis, choklad... you name it.
 
S u c k .
 
Eftersom jag senaste månaderna varit rätt dålig med träningen... så stod jag idag och spegalde, spände, vred, kollade, iaktog, dömde, (fotade...resulatet av det ser ni nedanför).
Det värsta med när träningen blir lidande och lite bortglömd - är dels att bulimin på köpet blir ännu värre pga att jag känner mig kass som inte tränar som jag brukar. Och dessutom tappar jag som en del av mig. Träningen är ju det som vanligen brukar vara motiverande, kul, givande, peppande... så när jag inte ens pallar bry mig om det - då faller jag som längst ner i den där avgrunden.
Men jag måste ta mig upp igen nu. Måste få lite mer ordning på tillvarron. Och med det tänker jag: Få in träningen som den ska vara igen + minska hetsätandet åtminstonde.
 
 
 Mjuk ofast kropp (Mest ångestframkallande i kroppsväg som finns!) Futtiga patetiska muskler. Inte alls lika underhållda som de varit tidigare... Skärpning fröken!
  
 
 
 

Nothing changes

Kategori: Allmänt

Hej! Längesedan - jag vet.
Livet är sig likt. Kämpar på med att få skolan att gå ihop med bulimilivet (som eskalerar).
All min "lediga" tid går åt till bulimin. Hetsar spyr hetsar spyr hetsar spyr. Hjärnan är insnurrad i det totalt nu. Nästan ingenting annat får plats i mina tankar. "Vad ska jag köpa? När ska jag hetsa? När ska jag inte hetsa?"
 
Godis, choklad, glass, falukorv, spagettiringar i tomatsås, bröd, lätta, ost, chips, jordnötssmör, nudlar, färdigmat, frys pizza, havregrynsgröt, yoghurt, flingor, socker, semlor, wienerbröd.....
 
In och ut in och ut in och ut.
 
Undanflykter och små lögner för att undkomma social kontakt (utöver de obligatoriska tillfällena i skolan). Har ingen ork eller tid utöver. Allt för mycket tid till hets och kräkande. Vill inte, orkar inte, träffa någon.
Eremit? Ensamvarg? Psykfall?
Kommer förbli ensam i hela jävla livet för att jag inte kan ta kontroll över detta. Både vad gäller vänner och andra relationer. Jag menar, hur i hela helvetet skulle jag någonsin kunna ha ett förhållande med någon? Leva med någon? Och bulimia mig samtidigt? Ingen skulle kunna få så mycket uppmärksamhet av mig som man förtjänar i ett förhållande. Skulle aldrig vara en bra partner. Inte som jag är och lever nu. Vore inte ens rättvist mot den personen. Och någonstans på vägen har jag väll börjar acceptera det. Söker inte kontakt. Särskilt inte i syfte att finna någon form av relation baserad på kärlek. A l d r i g !
 
Hade jag kunnat - hade jag helt ärligt typ velat avsäga mig alla krav och enbart varva mellan affären och hemmet med hetsätning, kräkning och att stirra på datorskärmens olika utbud medans jag trycker in mat i käften.
 
Men jag fortsäter med skolan... försöker väll intala mig själv att det betyder något för mig. Men jag börjar tvivla allt mer. För även om jag lyckas ta mig igenom utbildningen (Vilket är ett jäkla stort om, med tanke på att det är 2år kvar). Och sen då? Hur ska jag med mitt liv klara ett heltidsjobb? Säg det.

Förvörigt är jag livrädd att någon granne, eller störningsjour ska plinga på dörren och klaga. Ingen aning om grannarna hör mig spy dagarna i ända. Kanske? Mycket möjligt? Kan man bli vräkt då tro?
Någon plingade på hör igårkväll. Vågade inte öppna dörren. Vet inte om jag bara är paranoid... men känns som det mycket väl skulle kunnat vara för att någon har klagomål. (Fast igår sysslade jag inte med hetsande eller spyende. Men har ju gjort det andra dagar. Som i söndags. Och ikväll).

mr ågren

Kategori: Allmänt

Känner mig / är fet fet fet. Samtidigt har min röv försvunnit. Ångest över att befinna sig inom sitt eget skinn! 20mg stilnoct. När tänker ni verka??

flyttkaos

Kategori: Allmänt

Har flyttat. Haft en mindre tenta. Hetsåt och spydde inte på 5dagar. Mån-fre. (Dvs. Minimslt med ätande, tränat 3av de 5 dagarna + massor av btungt flyttbärande upp och ner för trappor från och till lägenheterna!) 
 
Vikt idag=bmi 19.1
Ca 1kgs viktnedgång från den vikt jag legat kring senaste veckorns. Wie! 
 
Meeen....dessvärre 2hetsomgångar igår e.m/kväll....och ska snart spy en omgång nu-.-
mini biceps...
 

Lördag... Söndag?

Kategori: Allmänt

Ja, jag vet ... min blogg har blivit dö trist och det är väldigt ofta jag har rätt långa uppehåll mellan mina inlägg. Och när jag skriver är det rätt tafatt. Kanske borde lägga bloggandet lite på hyllan? Men samtidigt är det så skönt att skriva av sig ibland. Men kanske ska göra det i ett privat dokument, eller i ett kollegieblock (?).
 
Hur som helst...
2 dagars icke hetsätande (Läs:svält) passerade. Nästan i alla fall.
På gymmet igår (idag? Jag vet inte, jag har inte sovit ännu så det känns som idag men det var ju igår...eh jaa) kände jag mig inte så jätte stark.. energin var inte riktigt med mig. Körde ben i smithmaskinen och efter varje set kändes det lite som om jag skulle svimma. Så allt blev rätt halvhjärtat. Men bättre än ingenting. Därefter satte den speedade känslan in. Åkte och köpte flyttkartonger (mitt lägenhetskontrakt går ut nästa vecka)... och köpte lite inför kommande hets (som var tänkt som imorgon, eller idag blir det ju nu.)
Meeen kl 05 då jag ännu låg vaken klev jag upp och tröck i mig större delen av det jag köpt. Typ 7hg godis, 200g choklad, 125g Lidl ostbågar, 1dl couscous. Spydde.
 
Anledningen till att jag planerat att jag skulle hetsäta imorgon.. är för att på tisdag börjar skolan igen. Så vill helst låta bli att hetsäta och ha mig dagen innan - då det bara får mig att känna mig äckligare, tröttare, vill gömma mig etc etc. Och jag flyttar i veckan, och därför ska min kära far komma och hjälpa mig. Och han kommer eventuellt på onsdag. Så ja... lite sista hets-chansen på ett par dagar sedan. Ja, antagligen för sista gången i denna lägenhet t.o.m ;)
 
Men så låg jag nu vaken här... och trots att jag inte hade ätit alls idag, och tränat... så tyckte jag mig vara fetare på kvällen än jag var då jag vaknade. Kände mig allmänt svullen = Ångest pådrag = kan verkligen inte sova = klev upp och hetsade. Logiskt? Blir jag smalare av det? Nej.
S U C K ! Känner mig så fet och äcklig. Måste skärpa till mig någongång. Vill inte ligga kvar på denna vikt i all evighet. Mitt nuvarande bmi 19.6 kan ta sig i arslet!!
(Ps. Har inget bmi mål, men vill bara inte skriva ut exakt vad jag väger ;) Inget viktmål heller. Bara mindre fett än nu).
 
Och jag har bokat in att gå på promenad med en vän på förmiddagen. Vill egentligen inte alls. Inte pga henne, utan för att jag inte har orken/lusten/sociala förmågan för det.... överhuvudtaget. Men jag får bita ihop. Blir säkert okej, eller t.o.m trevligt när jag väl befinner mig i det. Och nu vill jag ju egentligen bara få sova. Och hetsäta mer...
 

Lördag

Kategori: Allmänt

Paus från hetsätande. Välkommen svältande och tränande. Lalaalaa. Varför ändra ett "vinnande" koncept för? (Snarare förlorande koncept men men).
 

 
 
 
 

Början på detta året....

Kategori: Allmänt

Efter 10dagar i "hemstaden" åkte jag hem kvällen innan nyårsafton. Anledningen var att sedan skulle det inte gå några flyg på ett par dagar... och jag kände att jag måste få komma hem - nu - och vara ifred, ensam... ensam med bulimin i ärlighetensnamn tror jag. Natthetsarna hemma hos mamma och pappa har inte varit nog. Yoghurten, flingorna, knäckebrödet, smöret, hoprörda kakdegen.... har inte fyllt sin funktion fullt ut. Jag har saknat att få vräka hejvillt på choklad, chips, godis, glass osv osv. (Ehh......). Så jag tog flyget hem den 30e.
 
Den 31a, 1a och 2a har nu sett ut som följande: Hetsätit och spytt och sedan totalt utmattad sovit typ 12h inpå eftermiddagen...och då har jag ju knappast vaknat pigg. Snarare totalt förstörd och känt mig som sju svåra år.  Och efter någon timme...ja, då har hela hetshjulet snurrat igång igen.
 
Har under dessa 3 dagar satt i mig:
5liter glass. 2påsar jordnötsbågar, 3påsar chips, 2kg choklad (toblerone, toffefee, eldorado-choklad), 2kg rysgrynsgröt (4x500g färdigköpt), 1paket runda tunnbörd, herrgårdsost, 1 stor grandiosa fryspizza, 1 Gorbys pirog, 1.5dl couscous, mannagrynsgröt på 8dl mjölk, 1 burk tonfisk, ca 7hg lösviktsgodis och flera flaskor mineralvatten.
 
Nyårsafton då? Ja då satt jag här hemma för mig själv. Men ansträngde mit liiite genom att hoppa in i duschen strax efter 23 på kvällen (fräscha upp mig efter hets och kräkningar) och sedan vid typ 10 i tolv slog jag på tvn, tände ljus, hällde upp ett glas med mineralvatten, funlight, isbitar och några frysta hallon och kikade på tolvslaget på 1an och "skålade" för mig själv, och kollade ut på fyrverkerierna. (Faktiskt ett uppköp mot förra årets tolvslag då jag låg hemma hos mamma och pappa i sängen med örnproppar och intagit sömntabletter för att inte behöva varken delta eller höra tolvslaget!)
 
Nu måste jag tamejfan ta mig i kragen!! Inte varit iväg och tränat på 4dagar nu. Hann inte med dagen då jag åkte hem och sedan har ju dagarna enbart bestått av att vakna - handla hets - hetsäta och spy - ligga och glo halvdöd på något program - sova - vakna - handla hets..... osv.
S K Ä R P N I N G !
 

orkar inte

Kategori: Allmänt

 
Ångest ångest ångest fet fet fet
 

julafton

Kategori: Allmänt

God jul (?).
Jag har inte utsatt mig för att vara med vid något julbord. Tänker inte röra någon flåttig korv och köttbullar etc. Var hos min syster men åkte hem precis innan dem skulle äta så att ja skulle slippa vara med på den delen.
Onödigt att delta i sådant man absolut inte är bekväm med!
 
Tog en bit hembakt rågbröd hemma hos mamma och pappa vid 21 (i ensamhet ofc) nu ikväll. Annara inte ätit ngt. Tog bara kaffe vud fikat. Funderar alltid;)
Allt för att slippa ägna julafton åt hets/spyor/ångest osv (fast okej ångest har jag haft ändå i min svarta klänning.....men kan ju vara mer eller mindre). 
 
 

Ångesfylld & brist på pengar o sömn.

Kategori: Allmänt

Vet nu med säkerhet att jag har ägglossning. Vilket väll gör ångesten liiite mindre över att kroppen känns helt oerhört svullen all over. Men det är svårt. Ägnat rätt mycket tid åt att stå vid spegeln och hatar. Dra i fettet, klämma, trycka, granska... tills man knappt kan andas av ångest. U R S ! Så jäkla typiskt också att jag prickat in båda mina senaste besök i hemstaden med ägglossningstider (vilket också är dem ändå två gångerna sedan i augusti jag varit hit). Vill bara gå och gömma mig. Dra på mig en sopsäck. Men det kan jag inte. Inte denna gång - måste finnas där vid julen. Så många som blir besvikna annars. Jag med. (Och sist jag var hit låg jag majoritet av tiden i rummet och gömde mig med säng och dator. Vill inte göra samma sak nu).
 
Hjälper inte direkt att jag inte har min våg här heller....... kan inte kontrollera......fast kanske är lika bra men känns förjävligt. Känns som jag blir fetare och fetare bara de senaste dagarna, men kalorimässigt är det omöjligt. Men man vet aldrig. Ingenting är omöjligt (eller?)
 
Dem senaste 4 dagarna har sett ut på följande sätt i matväg:
Onsdag: Några coctailtomater
Torsdag: Fasta
Fredag: 1 skiva vitt bröd med Bregott (sent på kvällen då jag kommit hem till mamma och pappa).
Lördag: 1.5portion proteinshake efter träning på gymmet. 0.5 skiva vitt bröd med Bregott senare.
 
150kr för engångs träning... kommer bli ruinerad för detta helgbesök med gymbesök då jag är här. Glöm att jag skippar det. Kommer inte stå ut att vara här alls då.
 
Ja, för att inte tala om alla julklappar...9vuxna. 5barn. Dem personer som verkligen är ett måste med julklappar. Mor/far/morfar-förälder/systrar/systras respektive/syskonbarn/guddotter. Herregud. Tänk när det blir ännu fler.....Får börja lägga undan pengar till jul 2014 i januari...
 
Ska försöka sova nu. Sömnen har blivit lite bort prioriterad dem 2 senaste nätterna. Har typ haft något för mig som just i den stunden kändes viktigt att göra.. och sen ska man bara göra en sak till och en till... och vips upptäckte jag att torsdagsnatten blivit till fredagsmorgon kl 9. Vet inte riktigt hur jag inte insåg det innan men ja.. kändes om klockan var 03 och sen vips 09. Så då fick det bli att skita i att sova alls.
Och igår blev det samma sak... helt inne i det jag gjorde och kände mig inte heller trött. Satte igång och städade det ena badrummet vid 3 tiden i natt (då jag upptäckte hur jävla vidrigt ostädat det var. Extremt. Faktiskt inte jag som är nojjig. Hår, avlagringar, totalskitig toalett, damm i mängder, spegeln helt smetig...). Och sen gjorde jag diverse andra dödsviktiga saker mitt i natten så där, så kom i säng först kl06 (ehh ja) och sen klev jag upp kl.10 idag. Och idag har spenderats med: (fet ångest vilket gjorde att det tog jävligt lång tid att göra sig i ordning....) och sedan julklappsjakt, träning, kollat på film.
 
Torsdag-fredag: 0h sömn.
Fredag-lördag: 4h sömn.
 
Så dags att sova nu kanske .. klockan är redan efter 03 ju. Men jag vet inte. Den där tröttheten som känns  sov-trött... har typ inte velat besöka mig så mycket dem senaste 3nätterna.
Och nu såg jag min toning som står och väntar på mig .... fast nej... den får nog fortsätta vänta på mig. Inte normalt att sätta igång med det nu (?) ^^
Tror det är dags att få sömn. Är lite som det låter "swosh swosh" huvudet på mig. Typiskt sömnbriststecken... men tyvärr ofta sammanhängande med att ja känner mig rätt "på gång". Någon som förstår vad jag menar :P? Eller svamlar jag helt och hållet nu kanske...
 
Kom igen nu ...