incarcerated

Anorexi/Bulimi/Psykisksjukdom

Denna lördag

Kategori: Allmänt

Röstat.
Gymmet: Crosstraining och lite styrka.
Matintag: Äpple, Aminosyror, en proteinshake.
 
Om någon timme väntar kvälls/natt praktik. (Japp vi har helger med ibland). Slutar kl 05.45. Somnade 07 imorse och sov en sisådär 3h. Jippie! Kommer bli jäkligt skojj det här känner jag. Meeen men. Kommer ta med celsius och proteinpulvet ifall att jag blir as hungrig. Men min plan är inte att äta något. Äta mitt i natten känns inte jätte bra. Fast en proteinshake är väll inte så jätte farligt. Blir äggviteprotein i så fall som är hyfsat långsamt upptaget.
 
Imorgon måste jag även försöka komma upp någorlunda för har en hemtenta att göra färdigt. Deadline måndagkväll. Ute i god tid as always!

MÅSTE SLUTA HETSÄTA!!!!!!

Kategori: Allmänt

Tjock tjock tjock.
Alldeles för mycket hetsande på senaste. (Kan det vara lagom med hetsande?)
Hela dagar av hets - spy - hets - spy. Sova och sedan börja om igen.
Massvis av pengar på bara skit.
Färdigrätter, sallagsbaren (pasta, ost, kyckling och massa dressing), choklad, glass, godis, bröd, fil och flingor, skivad ost osv.
Är jag sugen? Det vet jag inte. Känner inte efter. Tänker inte.
Tänker inte heller efter när jag handlar utan handlar mer eller mindre det jag brukar handla för hets med väldigt lite variation.
Får dagen att passera. Inget annat i huvudet än maten, smaken, självhat. Samtidigt som det nästan blir att hjärnan slås av. Alltid när jag hetsäter ligger jag i min säng och stirrar samtidigt på serier/tv-program på datorn. Stänger bara av. Försvinner in i det och timmarna går. Det är väll vad jag vill antar jag....
Slippa vara. Annars tänker jag och hjärnan går på högvarv. Annars känner jag allt det andra. Den andra tomheten som gnager inombords och som inte är den där avstängda tomheten som hetsen ger. Då känner jag bara gråskalan eller det nattsvarta (oftast) och lust är det väldigt ont om. Och det är svårt att hålla sig uppe vid ytan när man känner så... dagarna är jäkligt långa då. För det känns inte meningsfullt. Den där lyckan och glädjen är väldigt väldigt avlägsen.
Hetsanden ... ger en tillfällig och kortvarig high då smaker exploderar i munnen.... men sen är det mera på rutin och smakerna försvinner. Tiden bara går. Timmar flyger förbi.
När jag handlar, då är ångesten enorm, "nej nej nej helvete". Oftast för att jag känner sånt slöseri med pengar och för att jag vet ångesten över tjockhet, svullnad, att jag borde göra ditt och datt.... men sen försvinner och "glömmer" jag det när jag hetsar. Skjuter det ifrån mig. Går in i min bubbla och då är det som inget når mig under den tiden. Och det är så jävla skönt på något sätt.
Så jäkla konstigt!
För samtidigt är det en sån otrolig lättnat sedan när det är färdigt. När jag hållt på en hel dag eller flera timmar och har tömt allt, spytt klart, städat undan, diskat och oftast duschat och bara ska få lägga mig i sängen och vara ännu mer "avdomnad" och sova. (För att dagen efter ha massa ångest över rädslan över viktuppgång... men det "botas" ofta med ännu mer hets. Logiskt?? O nej!!)
 
Men nu försöker jag ännu en gång "rycka upp mig". Vågar inte ställa mig på vågen. Och särskilt inte innan eventuell extra vätska efter allt hetsande är ute. Känner mig som fetare än på länge. Det är jag väll också. Men känner mig som typ 10kg fetare än för 1vecka sen vilket kanske inte är så troligt men ändå.
Så igår och idag har jag enbart ätit 1äpple per dag. Och gått lång powerwalk både igår och idag. Anledningen att det inte blivit mer träning än så är för att jag fortfarande är krasslig. Snorig och rosslig/slemmig i halsen... men imorgon tror jag det blir gymmet.

sjuk och tankar på vårdkontakt

Kategori: Allmänt

Äntligen komit igång med lite gymrutin igen förra veckan.. vad händer då? Sjuk naturligtvis. Feber, förkylning, rivig hosta. Jippie! Hindrar mig inte från att hetsa fastän det river och svider extra mycket att spy sen - naturligtvis... inte heller det faktum att orken är knapp och det är jäkligt svårt att andas när man ska spy och är genomsnorig! Men vad fan hetsa det görs ändå. Blir så trött på mig själv.
 
Vidriga människa. Skärp dig?!
 
Borde även egentligen kontaka min såkallade kontakt med psykiatrin/ätstörningsenheten, fast den kontakt jag har är bara min medicin kontakt för samtalen slutade jag med i januari. Men tanken har ju varit att jag skulle ta upp dem igen men det har inte blivit av... Alltid något som jag tar till ursäkt. I våras var det att jag ej hade tid med skolan. Och nu har jag en annan ursäkt (en jävligt bra en!); Min fucking praktikplats ligger våningsplanet under ätstörningenheten. Vill inte precis riskera att den dagen jag ska dit springa på någon av dem som jobbar på min praktikplats. Och inte nog med det: Det finns dem från min klass som har sin praktik på samma våningsplan som ätsörningsenheten ligger. För det finns en avdelning till där... risken att springa på någon där är alltså ganska befintlig. Och då kommer dem ju veta att jag inte har praktik hos dem - och då finns där bara en avdelning till. Så ja. Och jag vill absolut inte att någon får veta.
Men om jag ska vänta tills ingen i klassen längre har praktik på psykiatrin, för att inte ha någon risk att springa in i klasskamrater i samband med besök dit, så måste jag vänta tills slutet på november/december innan jag kan sätta min fot där! (YES ropar en del av mig som inte alls vill eller orkar med den där biten... men å andra sidan mår jag piss och inget kommer ju bli bättre någonsin, mer än korta perioder av små ljusglimtar - vilka är mycket få - om jag aldrig ger "hjälp" en chans.)
 

S k i t

Kategori: Allmänt

Mår åt helvete.
Vill kalla det svacka men det är en långt fortgående svacka i så fall.
Fick "smaka" på att må lite bättre ett tag. Senvåren/i början av sommaren.. men självklart även där med både bakslag och dåliga dagar. Men ändå det var en tid som jag hade en annan "atmosfär" inuti huvudet. Ett annat tänk, ett annat sätt att se, jag försökte mer med maten, jag såg inte på hetsen som allt jag ville göra... jag tyckte träningen var riktigt jävla kul. Jag såg någon form av ljusning. Men sen då? Vad hände sen? Någonstans där i juli började det svacka mer och mer och sen bara krasch. Och nu känns det där så jäkla långt borta. Huvudet känns som en svart sörja igen. Jag känner mig avdomnad. Jag undrar varför jag ens fortsätter med min jäkla utbildning när läget är som det är? Vilket jävla liv va? Väldigt värdigt och kul. Hetsäta, spy, spendera tusentalskronor på det varje månad. Aldrig umgås med folk socialt. Knappt orka umgås med min familj ens. När jag är hemma i hemstaden slutare det allt som oftast att jag är mesta tiden i "gästrummet" där alternativt hetsäter/spyr eller ångestpromenerar. I hemstaden där jag förövrigt har mina såkallade bästa vänner från barnsben... men dem blir det knappat att jag träffar vid dem få tillfällen jag är där, eftersom ja, jag mår piss och är igång och hetsäter eller har ångest eller är avtrubbad och ligger och stirrar in i en datorskärm som en död fisk! Ja... jag var alltså hemma i min hemstad en sväng där i slutet på sommaren efter att min sommarjobbstid var över. Men det var inte så meningsfullt tyvärr. Var mest hets och dåligtmående. I mitten på tiden fick jag en hel del promenader gjort men sen var det mest hetsande igen. Träffade inte en kotte. Så less på mig själv.
 
Men nu är jag hemma hos mig själv igen. Skolan har dragit igång. Praktik har dragit igång. Hade hoppats på rycka på mig själv - att nu blir det annorlunda. Men nej. Huvudet känns lika mörkt. Allt känns lika mörkt och meningslöst just nu. (Jag skriver "just nu". Måste ju betyda en gnutta hopp i alla fall). Men jag är trött. Trött på att hetsäta och spy slut på pengarna. Tills ansiktet är svullet som en ballong. Och får mer och mer hudproblem i ansiket igen. Inte konstigt alls. Känner mig ful och äcklig. Blir en ond cirkel. Skäms. Rädd att någon ska se och lägga märke till hur anisktet ändras till och från. Lägga märke till hur markant man faktiskt ses (om man tittar) att mina spottkörtar buktar ut både dem under öronen och dem under hakan.... dem är sjukt framträdande. Och med tanke på att jag går den utbildning jag gör, har praktik bland läkare och sjuksköterskor, känns det aningen jobbigt. Inte för dem nog skulle säga något om dem såg. Men det är jobbigt ändå!
 
Träningen känns som ett jobbigt ont också. Kommer nästan aldrig iväg. Knappt en promenad. Mer och mer ångest över det. Tränat extremt dåligt senaste 1.5månaden och känns som jag blivit en slapp hösäck under den perioden. Kan man förfalla så mycket på den perioden? Ja jag tror fan det. Det känns så. MÅSTE komma igång igen! Herre min gud det blir ju inte bra alls det här!
 
Känner för att kasta ut både voxra och topiramat genom fönstrer. Värdelösa skit piller. Vad ska jag med dem till? Hjälper ju inte ett smack. I alla fall inte topiramaten. Man kan ju tro det vid en period som den i början av sommaren där... "det hjälper nog ändå". För det var i samband med att jag började med topiramaten det blev bättre. Markant bättre faktiskt. En rätt lång period, och det vart en klar förbättring med antal hets och så. Men sen, nej fan heller! Nu är det ju lika pissigt som det var därinnan så måste bara varit en slump.
Om det inte kan vara så att man kan reagera bättre på en dos - och sen att på en högre dos att det blir sämre? För det känns lite som det vart sämre när jag höjde ytterligare upp till 200mg? Men det lär ju också vara en slump. Så kan det ju inte vara. Om dem nu skulle hjälpt måste det väll bli bättre av en högre dos.
Slutsats - finns nog inga tabletter som hjälper. För bra för att vara sant.*Bitter*

Ta dig i kragen människa

Kategori: Allmänt

Inne i en dålig spiral. Surprise Surprise?
Handlar. Hetsäter. Spyr. Sover.
Försöker sprida ut köpen lite mellan de två närmsta affärerna i alla fall.. och på olika kassörer... men det är mer supermarket ica/hemköp så jag blir säkert igenkänd. Tjejen som för jämnan kommer och köper godis, glass, choklad, frallor, kex, wienerbröd, läsk, mineralvatten och så lite färdigmat och "sallad" från salladsbuffén.... (och därimellan kommer hon istället och handlar nyttigheter som keso, tonfisk och bär. Ja och så lite Celcius på det). ZZZzzz!
 
Planen var egentligen att jag skulle åkt till hemstaden nu. Men nu kan jag inte komma ifrån detta ... och då mår jag för pissigt helt enkelt så vet inte när jag kommer iväg... orkar inte ta mig dit i detta skick men dagarna går och jag har bara 2veckor semester.
 
Så varför fortsätter jag då så här då? Jag vet inte. Någon del av mig tycker uppenbarligen att det är mer värt att vräka i sig choklad, felix matpajer och en massa godis och sedan hulka inne på toaletten... och glo på avsnitt efter avsnitt av serier på datorn, framför att åka till hemstaden, träffa familj, vänner, bete sig som folk. Logiken i det kan man ju ifrågasätta.

5 Agusti

Kategori: Allmänt

Hej! Inte skrivit på länge... Snart har jag jobbat mina veckor på sommarjobbet, och det innebär att 2veckor semeser väntar innan skolan drar igång igen.
 
Jag hade en period kring mitten av juni - mitten av juli som var ovanligt BRA! Jag hetsade och spydde knappt alls. Det var så jävla befirande att lyckas hålla mig ifrån det. Kände inte behovet. Kände mer lust på livet. Gymmet var skit kul. Kände hopp. Och efter att ha stått ut i många dagar på raken gick svullnad ned mer än det någonsin annars har gjort, och mitt ansike hade en helt annan form.
MEN tyvärr varade det inte. Pang brak ner i skiten igen med en jävla smäll. De senaste tre veckorna, från den 15e juli och fram mer eller mindre, har varit åt helvete. Hets och spyende hör till vanlighet igen. Och efter den där perioden av att känna på lite "frihet" från det - känns det förjävla hårt och oerhört jävla pissigt så jag vet inte vad. Hamsterhjulet är i rullning och jag får inte stop på det. Pengarna hade jag lika gärna kunnat bränna upp. Men jag lyckas inte stoppa mig själv. På väg från affären förbannar jag mig själv tyst (fast ändå högljutt) innuti huvudet "fan fan fan, helvete, äckel!"
 
Så jäkla frustrerande.

Söndag - läges update

Kategori: Allmänt

Sommarjobb i full gång. Jobbade midsommarafton men nu varit ledig lördag och som idag.. inte ägnat mig åt något speciellt mer än träning, tvättstugan och storstädande och donande i lägenheten - stort behov av det!
Gått lite bättre på matfronten senaste veckan. Tjoho. (Men kanske jag inte borde skrivit... man vet ju hur det brukar bli när man säger sådant högt).
 
Kämpar på med en kropp som självfallet svullnar hejvilt till och från. Särskilt magen av och till. Men det är ju som det är. Svullnar ju av hetsätning och kräkande med.... Får försöka tänka på det. Och spottkörtlarna - dem minskar ju av att inte spy. Det är ju en sak som faktiskt blir mindre. Även om ansiktet i sig kan svullna ibland även av att behålla. Nu är det inte såå många dagar jag gått utan att spy, och jag vet att ansiktet kan svälla upp huxflux när man slutar spy också... vilket inte riktigt skett nu denna vända, så mycket möjligt det händer snart. Hoppas inte. Det är nästan värre än kroppen. Kroppen går ju mer att dölja i kläder på ett annat sätt.
 
Trist väder. Vart tog sommarvärmen vägen? Där jag bor finns den i alla fall inte, och tittar man på prognosen ser den inte ut att tänka komma nästkommande vecka heller. Trist. Hade varit trevligt att få liiiite färg i ansiktet ;P (Kroppen får jag färg på, men mitt ansikte vill gärna vara spökblekt oavsett!)
 
 
 
 
 

kaos

Kategori: Allmänt

Sedan praktikens slut har maten gått åt helvete igen. (Med undantag då ja var i hemstaden hos min syster). Hade jag inte blivit som avtrubbad från att gråta på antidepressiva .. så är det nog just det jag hade gjort. Stortjutit. För det känns förjävligt. Känner mig värdelös och äcklig. Som vanligt då. Huden i ansiktet blir sakta men säkert värre.. eller inte så sakta värre förresten, blir värre rätt snabbt fy fan. Hatar mig själv. Och de dagar då ansiktet inte är svullet är få.. mestadels svällt och hemskt. Kroppen likaså. Tillintetgör allting. Fan.
Imorgon jobbar jag igen. Livrädd att de ska se hur svullet ansiktet plötsligt är.. och all hudens "break-outs" som ploppat upp de senaste 3dagarna. Fuck !! Vet inte vad jag ska göra. Pank är jag också nu. 100kr på kontot. Grymt. Räkningar kommer att trilla in....
Bra jobbat. Verkligen. Kanon.

Onsdag 11juni

Kategori: Allmänt

Dag 1 avklarad på sommarjobbet. So far so good. Trevliga människor som jobbade där idag i alla fall. Alltid ett plus ;)
 
Började dagen med 90min promenad.
Avslutade med kvällsträning kl 21.30 på gymmet. Styrka ben och rumpa.
Dagens i matväg: Fokus protein.
 
Nu måste jag se till att få lite sömn för börjar igen kl 7.

Ett sådant där "hej jag lever"

Kategori: Allmänt

Tänkte bara slänga in ett snabbt hej! (Kanske egentligen borde lägga ner min blogg.. känner att jag bara blir mindre och mindre aktivt. Vet inte riktigt vad jag ska skriva. Känns som jag redan skrivit allt. Både en och två ggr. Men visserligen, ibland är det jävligt skönt att skriva av sig!)

Hur som helst - Jag lever. Var i hemstaden över kristihimmelsfärd hos min syster. Onsdagkväll-måndagkväll. Himla trevligt! (Minus tentan jag tog med mig att skriva). Nu har jag varit tillbaks hemma hos mig denna veckan och haft dem sista dagarna i skolan med en redovisning av den tentan. Och har dem senaste dagarna suttit non-stop med terminens sista tenta. Har knappt hunnit göra något annat!! VILL TILL GYMMET! Meen nu är jag nog klar med den, 8sidor senare. Hua. Så fingers crossed på att den blir godkänd så är terminen avklarad. 50% sjuksköterska. Haha.

Nu ska jag duscha och göra kväll.

Fuck.

Kategori: Allmänt

Hmm.. varför är det så lätt hänt att ett bakslag bara fortsätter -.- ? Hallå "ryck upp dig själv människa?!"

Square one.

Totalt.

nedslagen

Kategori: Allmänt

2hetsar lördag. 2hetsar söndag: kvarg, proteinbars, gröt, ägg, 7hg+7hg lösviktsgodis/choklad, 250g chips, 1×2liter glass, 1 almndy citronmoussetårta, 155g kexchoklad... 
 
Sitter på tåget mot praktiken idag. Totalt nedslagen efter denna bakslags helg. Halvt gråtfärdig med klump i bröstet (jag som aldrig gråtrr längre?!). Känns så förjävligt. Så bortkastat. Onödigt. Efter så många dagar utan att spy. Och dessutom inte med dagar av svält dessa dagar utan kämpande av att äta någorlunda regelbundet och bra!! Fan! Har inte klarat så länge som jag gjorde sen... jag tror EN gång de senaste 6-7åren. EN gång! Och det var i feb 2011 i samband med utlandsresa med dåvarande pojkvän och med massa fasta och svält dessutom..... jag borde alltså vara sjukt glad att jag lyckades med detta men jag kan inte vara det. För det känns som ja inte kommer kunna "resa mig" och ta mig vidare härifrån nu. Känns förgäves. Körtlar under hakan som börjat gå ner liite.. svällda igen. Det var dem dagarna det. Bortkastat. Glömda. Och vätskebalansskiten lär vara tokfuckad och börja om helt på nytt. Plus praktiken slutar idag... jag måste "klara mig själv" igen. Inte hemifrån hela dagarna.
 
Nu då?! 

Ingen bra dag....

Kategori: Allmänt

Ugh.. skit dag! Efter många dagar utan att ha spytt - men tänker dock inte skriva ut hur många dagar, för då blir det någon slags prestationsångest därefter sedan... räcker med att jag har den i mitt eget huvud. Försöker att komma bort från tanken "back to square one!". Men det är enormt svårt. Känns som att det är antal spy-fria dagar som är prestationen då plötsligt. Och att jag då idag har hetsat och spytt i 2omgångar... gör allt som bortblåst och att jag nu måste börja om. Det är ju lite ologiskt för säg att jag klarar många dagar igen nu utan att spy, ja då blir det ju sedan en längre period som gått med få tillfällen jag spytt - istället för att bara tänka hur många dagar i streck det blir utan att ha spytt.
 
MEN sen är det ju det här med att svullna spottkörtlar, kroppens återhämtning, "bulimia bloat" osv osv - Hur lång tid allt det där skulle ta om man lyckades lägga av med hetsande och kräkande.. DET kanske faktiskt börjar om på nytt. För svullna spottkörtlar efter år av bulimi tar låååååång tid innan dem går ner helt och hållet vad jag förstått på att googla runt som tusan ^^ (i förhoppning att finna någon motivation i x antal veckor man måste klara sig eller något). Vi pratar månader. Såklart en förbättring sker snabbare, men förstorade är dem vanligen länge. Plus att sen då om man spyr och retar upp dem, ja då kan dem lätt *vips* svälla upp på nytt.
ZZzzzzZZ.
 
Och snart är min praktik slut... skönt? NEJ! Det hade ni inte trott att jag skulle säga va:P?
Men det är ju den som kastade ut mig i att vara hemifrån hela dagarna verkligen, och bli "tvungen" till att plötsligt förändra matrutinerna galet radikalt. (Man är ju sällan tvungen, men känslan blev lite så) och jag ville:
1. inte gå in och visa upp mig som den ätstörda människa jag är
2. jag såg faktiskt en chans att försöka få till ett normalare ätande - inte bara mitt hetsa ihjäl mig stup i tre vs svält/Fasta.
 
Och det har ju gått förvånansvärt jäkla bra! Att vara borta mån-fre, kliva upp 05.45, vara borta hela dagen och inte komma hem förrän oftast sen eftermiddag/kväll och då många gånger träna på det.. det har skapat ett bra läge i veckorna åtminstonde!
 
Nu är jag livrädd när praktiken slutar. För jag har väldigt svårt att hålla matrutin när jag inte har en såndär uppstyrd rutin.......... är jag på en praktikplats med medtagen lunchlåda och så, då finns ju inte möjligheten att hetsäta eller råka ta mer än planerat. Men att vara hemma och göra lunch... är en annan sak.

Torsdag

Kategori: Allmänt

Ledig dag. Ska ut och promenara lite i solen. Självklart ej så här naket dock.. skulle bara kroppsfixer-fota lite. (och vad gör man inte när man inte har en spegel större än en lite större bords sminkspegel ens?!)
Senare blir det gymmet och styrka.
 
 
 
 

..söndag.. nya tag imorgon!!

Kategori: Allmänt

...tog mig till kassan med tomater, tonfisk, kikärtor, sallad, ramlösa OCH 3hg godis och 0.75liter daimglass! (Japp tänkte gå hem och hetsa och spy lite mer! När jag ändå mådde så jäkla kanon lixom ;P). Väl i kassakön höll jag på få panik då jag kände hur svimmningskänslorna blev mer och mer ihärdiga samt hur illamåendet steg i höjden. Och där var jag ju som fast i kön, kunde ju inte direkt sätta mig ner där och låtsas läsa på några nedre hyllor. Fast låtsades klia mig på foten ett par gånger för att få köra ner huvudet mot marken lite. Hjälpte bara tillfälligt. När det blivit min tur att slå in kortkoden tjöt det i öronen på mig och jag var vansinnigt kallsvettig (slår vad om att jag var grönblek i ansiktet också). "Kvitto?" "nä" ... Innan jag tog mina saker från bandet var jag tvungen att sätta mig och hänga och köra ner med huvudet. Galet pinsamt. Men hade fallit till marken annars. Som tur var gick människorna efter bara förbi och ingen frågade hur de var med mig! Tack och lov för det har jag varit med om och det är så satans pinsamt:P Fast lite förvånad blev jag också. Kassörskan som uppenbart också såg mig sa inte heller något haha!
 
När jag kände att jag skulle kunna gå en bit tog jag sakerna och flydde ut ur butiken och satte mig på en bänk utanför. Då kändes det verkligen som jag behövde spy. Återigen panik. Raffsade ner inhandlade saker i väskan för att få en påse fri... satt på huk brevid bänken och tänkte att om jag börjar spy nu kommer folk tro att jag är sjukt bakis eller något.. Efter en stund lättade det lite. Så då kastade jag mig på cykeln och cyklade den korta minuten hem. Åsynen i spegeln när jag kom hem var som jag trodde: Grönblek och vita läppar! :P
 
Efter en stund i sängen under täcket (plötsligt frusen som in i helvte också!) kunde jag i liggande läge inta godis + glass och sedan spy upp skiten. Ta en dusch i sittande läge och nu ska jag sova! Hoppas jag vaknar upp imorgon och inte är så här konstigt svag. Och jag hoppas verkligen det bara är pga just att jag har spytt och haft mig och att det är därför... kan inte vara sjuk. Praktikdags ju! I och för sig spelar det ju inte någon roll om jag är sjuk på riktigt, eller inte, om jag mår som jag gjort ikväll imorgonbitti blir det inte lätt att ta sig igenom början på dagen mot praktiken heller :S
 
Godnatt.

hej hå

Kategori: Allmänt

Härligt. På ica och håller på svimma.. får sätta mig o låtsas läsa på lägsta hyllorna hela tiden.... hetsat och spytt fre/lör. Gissar på salt och vätskenivåerna är sådär. Urk... 

3veckor in i praktiken...

Kategori: Allmänt

Hej! KASS uppdatering jag vet! Praktiken tar all min tid.
 
Praktiken har nu pågått i ungefär 3veckor. Havla tiden. Och det är jätte kul, det är det verkligen.. har hamnat på ett bra ställe med bra personal tack och lov. Så känner jag fortfarande.
Maten där går okej där. Känner inte att jag har så mycket val än att köra på att ha med något till förmiddagsfika(frukost), lunchlåda och eventuellt något till eftermiddagen. Det som är jobbigt är ju mer att min kropp "gärna" blir svullen. Att magen blir svullen osv. Men jag kör ju på raktigenom bra saker, milda saker, inte massa starka kryddor eller så.
  • Förmiddagsfika/frukosten har jag haft med: Antingen frukt eller bär / Ett ägg / En halvavokado /ett tag körde jag på kvarg med bär (men lite rädd det här med mjölk och acne så slutat med det nu) / Proteinshake (på äggvitor - vågar inte vassle eller casein)
  • Luncher har bestått av: Kycklingfilé kryddat med väldigt sparsamt citronpeppar tex. Kokt torsk. Tonfisk. Något löskokt ägg ibland. Kokta grönsaker. Färska grönsaker. Kikärtor ibland. Avokado ibland.
  • Eftermiddagsfikat blir antingen inget, en kaffe eller en frukt!
Efter praktiken brukar jag försöka ta mig till gymmet om jag inte är totalt dödstrött. Har ju rätt lång resväg till praktiken och brukar aldrig lyckas sova bra om nätterna.. i snitt 3-4h per natt. Ibland mindre och ibland med om jag har riktigt tur :P
 
Hetsätningarna då..? Tack och lov har det inte varit om kvällar eller nätter mellan praktikdagarna. Då har jag väll varit för trött och har någon form av spärr att jag vet att jag ska upp 5.30 och till praktik nästa dag och måste vara där, måste vara i tillräcklig balans.... MEN så fort jag vet att jag är ledig dagen efter DÅ kommer hetstankar upp och det blir kritiskt läge. Någon helg har har varit lite lugnare på hetsfronten och någon (förra) har gått ut på att jag mer eller mindre bara hetsåt och spydde mig igenom min lediga tid... Då känns det verkligen hemskt!! För då är jag livrädd att gå upp en massa i vikt i och med att jag inte sen kan kompensera på samma sätt som jag skulle gjort om jag inte haft min praktik - genom helt fasta och tränat många timmar. Men nej då är det ju lunchlåda och vara på praktiken större delen av dagen lixom.
Men ja.. hittills har jag överlevt!

Day one och lunch ironi

Kategori: Allmänt

Hej hej! Här kommer ett litet inlägg om dagen, mest fokus på lunchen men ja... praktiken har gått bra! ;)
Inte gjort så mycket egentligen, mest observerat lyssnat och gått brevid sådär men har varit riktigt kul och min handledare är än så länge vad jag har fått intrycket av jätte trevlig och verkar pedagogisk! Thank God, så rädd jag varit inför detta!
MEN så har vi ju matbiten.. den har varit lite av en extra jobbighet idag. Tack för den -.-
 
På tåget kl 6.50 efter ca 45min sömn (jippie): En celcius
kl10: 100g jordgubbar, 60g kiwi
kl 12... Vad som fick bli min lunch, men inte vad jag planerat:
Var ett litet lunch läkemedelsinformationsföredrag. Vilket jag sa att jag gärna kunde komma med på. Insåg bara inte att det ingick - lunch - Tack och lov var ju inte jag inräknad så dem salladslådorna fanns ju inte till mig åtminstonde. Färdiga med pasta/sås/ost/ägg..ja ni vet. Och till det frallor osv. Min handledare tyckte prompt vi kunde dela på hennes men jag sa att det absolut var lugnt och jag hade ju med mig lunchlåda som jag kunde ta sedan. Vilket ju egentligen är hur snällt och omtänksamt som helst! Men tillslut gav hon sig. En stund in i föredraget ser jag i ögonvrån hur hon typ lägger på lite av groddarna och så från salladen på frallan.. vilket jag tyckte var lite lustigt och guliigt att göra, skulle inte ens komma på tanken att göra det när dem redan är från en sallad lixom:P Men efter en stund (till min förtret) insåg jag att hon hade fixat till en liten smörgås till mig!!! Hon hade delat fröfrallan och på ena halvan fanns nu 2 äggskivor, några räkor och typ lite groddar och gröna blad.... så var bara att tacka, le och tugga. Och i mitt huvud cirkulerade beräknande av möjliga kalorier, undrande om eventuell dressing jag missade... och halvt panik på om min mage skulle reagera back ut på dem där 2 äggskivorna!! Men ja så den halva fröfrallan med pålägget fick till att bli min lunch istället och jag lämnade min lunchlåda orörd.
 
Kändes lite otruligt att behöva en sån händelse dag 1 .... men men. Bit ihop.

Tisdag

Kategori: Allmänt

Kom hem till min egen lägenhet i måndagskväll. Upp på vågen på tisdagmorgon. Trodde mig vara enormare än enormast men visade sig vara lägsta siffrorna jag sett sen... ja jag har nog inte sett dem siffrorna sedan någon gång 2012 faktiskt. Fast det rör sig dock bara om några hekton mindre än siffror jag sett både innan jag åkte hem till sthlm, och siffror jag såg förra våren. Men ändå!
Men sedan jag kom hem har jag haft ett helvete. Hetsat och spytt i ett. Tack och lov har jag ju just - spytt i ett - så tycks inte ha gått upp i vikt.
I morgon börjar min praktik. Mer ångest inför detta än något annat. Ångest inför att jag känner att jag inget kan, inför osäkerhet, dålig självkänsla, inför matsituation, matlådor och annat. H J Ä L P !
Gjort en torftig matlåda med torsk tillagad i ugn. Tillagad utan något som helst att göra den upphöjd i smaken med. Bara tillagad som i att den är inslängd från frysen in i ugnen.. skit samma. Till det kokta morötter och en hackad tomat. Tog lite salt och citronpeppar. Det duger. Kanske får bli en avokado till också. Sedan blir det frukt/bär till eventuella fikaraster. (Save me!)

Hej!

Kategori: Allmänt

Hej hej! Är i Stockholm sedan förra fredagen och därför har det varit dött här. En systerson fyllde år så åkte hem för det. Firade honom ena dagen och dagen efter tog jag honom på bio, det var presenten. Super mysigt :) ... men efter helgen gick det utför totalt. Hela veckan har varit åt HELVETE verkligen. Kunde lika gärna åkt tillbaks till mig direkt i måndags. Men hur skulle jag vetat det. Fast i och för sig borde jag vetat hur det blir när jag är här. Kan inte handskas med den åtgång på mat som finns här. Blir total kaos. Mer kaos än hos mig. Hos mig kan jag vissa dagar kontrollera genom att inte ha ngt hemma alternativt bara ha bra saker hemma. Här finns allt och lite till. Plus att i lägenheten är jag ensam, kan gå fritt, oavsett hur jag känner mig, kan gå ut och gå utan att behöva gå förbi någon i hemmet, har 10min gångväg till gymmet osv. Här blir jag total låst. Folk överallt. Vill inte visa mig och gömmer mig på ett rum. Förutom då jag tassar i köket och hetsäter och sen in i badrum och spyr. Blivit bröd, smör, kakdeg på äkta smör, chokladbollsmet, glass, mjölk och musli och tonvis av socker etc. FY FAN ALLTSÅ. Mitt ansikte när jag kom hit var för en gång skull rätt osvullet. Mina kindben visade sig för en gång skull. Fick se min verkliga ansiktsform vilket fanimej inte är vanligt förekommande... men nu är ansiktet svullet igen. Runt och hemskt. Likaså min kropp. Mår åt helvete. Vill bara hem igen. Men var tvungen att stanna till igår pga att jag lovat en vän att ses och jag ställde in sist jag var hemma i julas.... hade tänkt ta flyget hem idag men försov mig så skulle inte hunnit (tack och lov bokade jag inte igår). Så nu får jag åka imorgon/söndag istället. Fan också.
 
Så otroligt bortkastad vecka. Träffat en kompis i ett par timmar. That´s it. Har inte ens berättat för övriga att jag är här... känner mig skit dum egentligen. Och det är så synd för det är flera jag egentligen hade velat se. Men jag orkar inte nu. Känner mig totalt deprimerad, trött, tom, ful och äcklig.
 
Kommer om ett par timmar att byta till att åka hem till min syster med familj istället. Detta för att i alla fall hinna umgås med dem lite mer innan jag åker hem till mitt igen. Det hade jag trott att jag skulle hunnit med i veckan men eftersom jag bara grottat ner mig så nej så blev det alltså inte. Så nu är sista chansen ikväll och imorgon beroende på när jag åker. Plus att jag inte klarar av en natt till här.
 
Kan ju säga som så här, påskhelgen stannar jag i min lägenhet och låtsas inte om påsk. Orkar inte åka tillbaks hit, lägga massa pengar jag inte har för att uppleva total kaos på nytt. Nej. Behöver hitta lite lugn innan jag ska ut på praktiken. Det här är fanimej katastrof!!!! Jag måste klara av den. 8-17 (?) mån-fre och det innebär lunchlåda. Jag kan köra på mycket grönsaker och ngt litet till..... men det kommer ju vara sjukt jävla svårt för mig! Kommer jag klara det? Varje dag? Hur kommer tiden hemma se ut? Kommer jag hetsa nätter igenom? Kommer kroppen svullna av att behålla luncher? (Antagligen). Blir det total kaos med att jag äter lunchlådor + hetsar och har mig hela nätter och varje helg.. då hoppar jag fan av utbildningen illa kvickt. Vägrar att jag ska rusa upp i vikt pga att jag inte kan hantera situation praktik. MEN ska väll inte måla fan på väggen så här i förväg. Men jag känner att jag behöver den där tiden innan det kör igång att verkligen gå in för att försöka få in lite rutin! Så blir kvar hos mig i Påsk.